თქვენს ქორწინებაში ინტიმური ურთიერთობის გამომუშავების 3 გზა
უნდა გიყვარდეს ისე, რომ საყვარელმა ადამიანმა თავი თავისუფლად იგრძნოს - ტიჩ ნჰატ ჰანი
მე მჯერა, რომ ჩვენ ყველას გვსურს ღრმა ინტიმური ურთიერთობა. მე ასევე მჯერა, რომ ჩვენ გვეშინია იმ დაუცველობის, რაც საჭიროა ჩვენს ურთიერთობებში ასეთი გამოცდილების გამომუშავებისთვის.
არაცნობიერი სურვილი, დავიცვათ თავი დაუცველებისგან, მოდის განკითხვის შიშით, უარყოფის შიშით, დამცირების შიშით და ყველაზე ღრმა დონეზე - სიკვდილის შიშით. თუ არ მოგწონვარ და მომატყუე, შეიძლება მოვკვდე, ან თუ შეგეშვა და მოკვდე, მე ვერასოდეს გადავრჩები ამ დანაკარგს, ეს ორი მთავარი შიშია, რომელსაც შეუძლია ადამიანების არაცნობიერი მოტივები, მოთხოვნილებები და აზრები სოციალური და ურთიერთობათა ურთიერთქმედებები.
იმის გამო, რომ არ არსებობს გარანტია იმისა, რომ თქვენი პარტნიორი არ მიგატოვებთ, თუ თქვენს სიმართლეს გაამჟღავნებთ. ადამიანები გაუცნობიერებლად იკავებენ თავს ყუთში, რათა ასიამოვნონ პარტნიორს. ეს ყუთი არ შემოიფარგლება მხოლოდ თქვენი საკუთარი ზრდისა და ევოლუციით, ეს არის მცდელობა გააკონტროლოთ თქვენი სურვილი. როდესაც თავს არიდებთ თქვენს სიმართლეს, აკრიტიკებთ პარტნიორს (თუნდაც ხუმრობით), მიეცით მოლოდინით ან პირობით, ეწინააღმდეგებით მხარდაჭერას, ხართ მოუქნელი თქვენს შეხედულებებში, ცდილობთ იყოთ ის ადამიანი, რომელიც ფიქრობთ, რომ თქვენს პარტნიორს სურს და/ან არ რეაგირებს თქვენი პარტნიორის მიმართ. ტკივილი, საჭიროებები და სურვილები, თქვენ ცდილობთ აკონტროლოთ თქვენი ურთიერთობა, რათა დაიცვათ თავი დაუცველებისგან.
ამ დონის კონტროლის მეორე მხარე არის პროექცია. როდესაც თქვენ ინარჩუნებთ თქვენს იდეებს თქვენი პარტნიორის შესახებ, ისე, როგორც გსურთ დინამიკის განვითარება, ან როგორ ფიქრობთ, როგორ უნდა იყოს თქვენი ერთად ცხოვრება, თქვენ ცდილობთ აკონტროლოთ თქვენი ქორწინება, ვიდრე განიცადოთ იგი. თქვენი ურთიერთობა ბევრად უფრო ღრმა, ცვალებადი და თხევადია, ვიდრე ის ხისტი იდეები, რომლებიც ხშირად გვაქვს საკუთარ თავზე, სხვებზე და თავად ცხოვრებაზე.
გვეუბნებიან, რომ ქორწინების კავშირი უნდა იყოს ურღვევი, რომ განქორწინების 50% წარუმატებელი აღმოჩნდა და ისინი, ვინც ერთად რჩებიან, წარმატებულია. გვეუბნებიან, რომ როგორც წყვილი ჩვენ შევქმნით ღრმა ინტიმურ ურთიერთობას, რომელიც უძლებს დროს და სრულიად კმაყოფილი ვიქნებით იმ ადამიანთან ურთიერთობით, რომელსაც ვირჩევთ პარტნიორად ცხოვრებაში. და შემდეგ ჩვენ ვიკრიბებით, ორი ნაკლი ადამიანი, უმეტესობა ჩვენგანს ბავშვობიდან აქვს მიბმულობის ჭრილობები (დამთხვევა, ჩვენგან 47%-ს აქვს მიჯაჭვულობის ჭრილობები, რაც თითქმის იგივეა, რაც განქორწინების მაჩვენებელი), გვინდა შევქმნათ ისეთი რამ, რისიც ძალიან გვეშინია. ნამდვილად გაიხსნება.
იმისთვის, რომ თავი დაცულად ვიგრძნოთ, ჩვენ მიჯაჭვულები ვართ ერთ ადამიანს, როგორც ჩვენს პიროვნებას და ვცდილობთ გავაკონტროლოთ ეს პიროვნება და ურთიერთობაში არსებული დინამიკა. ადამიანური ურთიერთობების თანდაყოლილი განუყოფლობის გამო, უსაფუძვლობა, რომელსაც ჩვენ ვგრძნობთ, კომპენსირდება გარკვეული საფუძვლის პოვნის მცდელობით, გარკვეული მუდმივობის პოვნის მცდელობით.
ამიტომ ვეძახით ქორწინებას სისულელეს: იმის გამო, რომ ისტორია, რომელიც ჩვენ გაყიდეს ქორწინების შესახებ, გვეუბნება, რომ ჩვენ ვიღებთ ჩვენს უსაფრთხოებას ჩვენი პარტნიორისგან, რომ ჩვენ შევქმნით ერთად ცხოვრებას, რომელიც გაუძლებს გაჭირვებას და რომ თუ ჩვენ ერთად დავრჩებით, ჩვენ წარმატებულები ვართ. . სიუჟეტი არ მოიცავს ჩვენი ცნობიერების ევოლუციას, ჩვენი ჭრილობების შეხორცებას ან სიცოცხლისა და ურთიერთობის განუწყვეტლობას.
როდესაც ორი ადამიანი ერთად იკრიბება ქორწინებაში, უფრო მეტად მოწოდებულია შეინარჩუნოს თავისი პიროვნება სიცოცხლის ბოლომდე, მაშინ ისინი ღიაა ზრდისა და ევოლუციისკენ, მაგრამ სიყვარულს ადვილად შეუძლია ჩაახშო. ძველი სკრიპტის გადართვა მანამ, სანამ სიკვდილი არ დაგვაშორებს, ჩვენ ვნახავთ, რა მოხდება, როცა ერთად ვიზრდებით და განვვითარდებით, ეს არის ზღვარი, რომლის ათვისებისაც ბევრს ეშინია. თუმცა, გთხოვთ, გაითვალისწინოთ შესაძლებლობა, რომ როდესაც გამოხვალთ თქვენი ყუთიდან და შეწყვეტთ პარტნიორის ყუთში ჩასმას, შესაძლოა რეალურად განიცადოთ ინტიმური კავშირის სიღრმე, რომელიც გინდოდათ მთელი თქვენი ცხოვრება.
ნებისმიერ დროს, როცა ძალიან ძლიერად ვეყრდნობით სხვა ადამიანს ჩვენი სტაბილურობისთვის, გარანტირებული გვაქვს, რომ ადრე თუ გვიან ჩვენი სამყარო შეირყევა. უსაფრთხოებისთვის სხვას ეძებს თანდაყოლილი რწმენა, რომ შენ ხარ ფრაგმენტული ან არასრული შენში და შენში. თუ თქვენ დაინგრევით თქვენი სუვერენიტეტისა და მთლიანობის ირგვლივ, ცდილობთ გააკონტროლოთ საკუთარი თავი, თქვენი პარტნიორი და თქვენი დინამიკა, საბოლოოდ დაკარგავთ მხედველობას საკუთარ ზრდაზე, ევოლუციასა და ჯანმრთელობაზე და შეწყვეტთ პარტნიორის დანახვას თქვენი პროგნოზებისა და საჭიროებების მიღმა.
როგორი იქნებოდა ერთმანეთის შეხვედრა თქვენი მთლიანობიდან, რომ იყოთ ისე მორგებული თქვენს სუვერენულ მესთან, რომ ფლობდეთ თქვენს ჭეშმარიტებას საკუთარ თავთან მთლიანობაში? როგორი იქნებოდა შენი ჭეშმარიტების შეთავაზება საკუთრებითა და ზრუნვით და არ ცდილობდე იმის მართვას, თუ როგორ მოხვდება ის სხვაში? როგორი გრძნობა შეიძლება გქონდეთ დგომა თქვენს წმინდა მიწაზე, დანგრევის ან გაფუჭების გარეშე და ღიად დარჩენა თქვენს დაუცველობაში?
თქვენს ქორწინებაში ინტიმური ურთიერთობის ამ დონეს სჭირდება გამბედაობა, უსაფრთხოება და უზარმაზარი თვითშეგნება. აქ არის სამი უნარი, რომელიც უნდა განავითაროთ თქვენს ურთიერთობებში ამ სიღრმისეული კავშირისთვის:
1. დაუკავშირდით კავშირისთვის და არა კონტროლისთვის:
იმის განზრახვა, რომ თქვენი სიტყვები იყოს დამაკავშირებელი და არა საზიანო, პირველი ნაბიჯია ემოციური ინტიმური ურთიერთობის შესაქმნელად. შენი სიტყვები ძალიან ძლიერია: მათ შეუძლიათ დაანგრიონ ან გაანათონ ერთმანეთი. მათ შეუძლიათ შენს შორის კედელი შეინარჩუნონ ან გახსნილები და დაკავშირებულები გქონდეთ. ისინი შეიძლება იყოს მუქარა ან უსაფრთხოების კულტურის განვითარება.
მაშინაც კი, თუ რაიმე პრაქტიკული გინდათ, კითხვისას ისე, რომ უფრო მეტად გრძნობთ თავს დაკავშირებულს და ნაკლებად, როგორც მოთხოვნას ან შეკვეთებს აძლევთ, შეიძლება დროთა განმავლობაში შეცვალოს თქვენი ურთიერთობის დინამიკა. მე ხშირად ვეუბნები წყვილებს, რომლებთანაც ვმუშაობ, როცა კერძებზე ჩხუბობთ, საქმე კერძებზე არ არის. ეს ნიშნავს, რომ თუ თქვენ განაწყენებული ხართ თქვენი პარტნიორისგან იმის გამო, რომ არ გაქვთ მეტი წვლილი, იღებთ ინიციატივას სახლში, ან ხართ თავდაცვითი იმის შესახებ, თუ რამდენს სთავაზობთ ოჯახს, თქვენ ცდილობთ აკონტროლოთ, როგორ იქცევა სხვა ადამიანი.
თუ თქვენ მიჯაჭვული ხართ კომუნიკაციის შედეგზე, რაც იმას ნიშნავს, რომ რაღაცას უგზავნით, რათა პარტნიორმა დაინახოს თქვენი თვალსაზრისი ან გააკეთოს ის, რაც გსურთ, მაშინ თქვენ ცდილობთ აკონტროლოთ თქვენი პარტნიორი. ცხადი რომ ვთქვათ, არავის უყვარს იმის თქმა, თუ რა უნდა გააკეთო და ტიტულს აფასებენ იმის შესახებ, თუ ვინ რა გააკეთა, ეს არ გაგრძნობინებთ უფრო დაკავშირებულს.
უფრო დატვირთული თემებისთვის, როგორიცაა კამათი, რომელიც ქრონიკულია, ან რომ დიდი ხანია აგროვებთ უკმაყოფილებას და მტკიცებულებებს თქვენი პარტნიორის წინააღმდეგ, შესაძლოა თქვენი ამბავი გაიგივოთ და გჯეროდეთ, რომ თქვენ გესმით სიმართლე იმის შესახებ, რაც მოხდა ან რაც იყო. მიმდინარეობს თქვენს პარტნიორთან ერთად. თუ თქვენ დაუკავშირდებით ამ ადგილიდან, თქვენ უყურებთ სიტუაციას შეზღუდული პერსპექტივიდან და აუცილებლად გაგაშორებთ კავშირს და გადაწყვეტას. გაათავისუფლეთ თქვენი ძალა თქვენს ამბავზე და გახსოვდეთ, რომ ორივე თქვენგანს წვლილი შეაქვს ურთიერთობის დინამიკის შექმნაში. დაუბრუნდით თქვენს განზრახვას დაკავშირებისკენ, გახსოვდეთ, რომ ორივეს გსურთ კომუნიკაციის შემდეგ უფრო ახლოს იგრძნოთ თავი. მიეცით საშუალება თქვენს სიტყვებს განავითაროს თქვენთვის სასურველი ინტიმური ურთიერთობა. ალბათ ეს ყველაზე დაუცველი ქმედებაა.
2. გამოავლინე რა ხდება შენთან:
როდესაც თქვენ ურთიერთობთ კავშირისთვის, ყველაზე დამაკავშირებელი რამ, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ, არის პარტნიორთან გაზიარება იმის შესახებ, თუ რა ხდება თქვენთან. თქვენი გამოცდილების გამოვლენის უნარი არის ის, რაც დროთა განმავლობაში უნდა გამოიმუშაოთ და განავითაროთ. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთისთვის ეს უფრო ადვილია, ვიდრე სხვებისთვის, ჩვენ ჩვეულებრივ არ ვსაუბრობთ ენაზე, რომელიც ჩვენს გარშემო მყოფებს ავლენს ჩვენს შინაგან სამყაროს.
მაგალითად, თუ ჩემი პარტნიორი მკითხავს, რატომ ვმუშაობ ამდენს, მე შემიძლია ადვილად ვიყო თავდაცვითი და გავატარო განსჯის და სირცხვილის ამბავი ღრმა გამოვლენის გარეშე. თუ სამაგიეროდ ჩემი პარტნიორი იტყვის, თავს მარტოსულად ვგრძნობ და რაღაც სევდა მაქვს იმის გამო, თუ რამდენად ცოტა ვახერხებ შენს ნახვას. ამ ბოლო დროს, როგორც ჩანს, უფრო მეტად მუშაობ და მაინტერესებს თავს არიდებ თუ არა, უფრო ღრმად ჩავიხედე ჩემი პარტნიორის სამყაროში და რა უდევს საფუძვლად ამბავს, რომ ძალიან ბევრს ვმუშაობ. თუ პირველი გზა (გამჟღავნების გარეშე) არის დაფიქსირებული და მე ვიტყვი, რომ რაღაცას არასწორად ვაკეთებ, ჩვენ ნაკლებად ვართ დაკავშირებული, რაც არ არის ის, რაც ჩემს პარტნიორს სურს. თუ მეორე გზა შემოგთავაზეს (გამოვლენით), მე ვიცი, რომ ჩემს პარტნიორს მეტი დრო უნდა ჩემთან ერთად და ასევე სურს ჩემი ყურადღება.
ემოციური ინტელექტი და ემოციური ინტიმური ურთიერთობა ყველა წარმატებული ურთიერთობის საფუძველია. როდესაც თქვენს პარტნიორს ნებას აძლევთ თქვენი ენით დაინახოს თქვენი შინაგანი სამყარო, თქვენ დაუცველი ხართ ისე, რომ პატივი სცეს თქვენს მეუღლესთან თქვენი კავშირის სიღრმეს.
გამოვლენის ენა, როგორც წესი, ორიენტირებულია, რასაც მოჰყვება ახსნა. ახსნა ყოველთვის მოცემულია ენაზე, რომელიც ფლობს თქვენს გამოცდილებას. მაგალითად, არ თქვათ, რომ იმედგაცრუებული ვარ თქვენზე, რადგან თქვენ არასდროს არ იხუტებთ ჩემთან ღამით ან მაბრაზებთ ყოველთვის, როცა საწოლში ტელეფონს მიყურებთ იმის ნაცვლად, რომ ჩამეხუტოთ. ამ ორი წინადადების თანდაყოლილი არის განცდა, რომ თუ სხვა ადამიანი მოიქცეოდა გარკვეულწილად, თქვენ კარგად იქნებით. ამაში საკუთრება არ არის.
სამაგიეროდ, თქვით, იმედგაცრუებულად ვგრძნობ თავს, რადგან მსურს მეტი ფიზიკური შეხება ძილის წინ და ვგრძნობ, რომ შენ უფრო გაინტერესებს შენი ტელეფონი, ვიდრე ჩემთან ყოფნა. ენა აქ ფლობს თქვენს იმედგაცრუებას, როგორც შენს, და ის ასევე ატარებს თქვენს ისტორიას, როგორც საკუთარს. ეს ხმას აძლევს თქვენს სუბიექტურ რეალობას, ხოლო პარტნიორს უშვებს თქვენს შინაგან სამყაროში.
3. იყავი ცნობისმოყვარე:
როდესაც ადამიანები გააქტიურდებიან, ისინი ადვილად შედიან დაცულობის ნიმუშში. როდესაც თქვენი პარტნიორი მოდის თქვენთან გამოხმაურებით იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობს თავს შეურაცხყოფილად თქვენი ნათქვამის ან გაკეთებულის გამო, შეგიძლიათ სცადოთ ახსნათ, უთხრათ, თუ როგორ ცდებიან, ან გამოაქვეყნოთ გრძელი სია, თუ როგორ გაწყენინეს. ეს ნიმუში გვიცავს დაუცველობისა და ინტიმური ურთიერთობისგან.
როდესაც საკუთარ თავს იცავ პარტნიორთან, აღარ აინტერესებთ რას განიცდიან ისინი და ქმნით ბარიერს თქვენს კავშირში. რაც არ უნდა რთულად მოგეჩვენოთ, შეეცადეთ იყოთ ღია კავშირისთვის და იყოთ დაუცველად თქვენი ცნობისმოყვარეობის გამო.
როგორც ჩანს, შენ ძალიან გაბრაზებული ხარ ჩემზე, რომ დედაშენს უთხარი, რომ მოხვიდოდი მისთვის ეზოში სამუშაოდ. Მიამბე მეტი…
ასახეთ ის, რაც გსმენიათ, პერიფრაზით გააკეთეთ და ჰკითხეთ, შეუძლია თუ არა რაიმე სხვას ასე შორს წავიდეს კავშირის განვითარებაში კამათის შუაგულში. ეს მოითხოვს მაღალი დონის ინფორმირებულობას, კავშირისადმი ერთგულებას და რეგულირებას, რომ ამ ტიპის დიალოგში ვიყოთ ერთმანეთთან. როდესაც თქვენ ერთად ვითარდებით და იზრდებით, ამ ტიპის კომუნიკაცია ცვლის სიმკაცრესა და სიჯიუტეს სითხისა და მოქნილობით.
ᲬᲘᲚᲘ:
