ურთიერთობებში მაღალი კონფლიქტის კომუნიკაციის 4 ხაფანგი

ამ სტატიაში

• აზრთა სხვადასხვაობა ან პირადი შეტევა
• მანკიერი, არაჯანსაღი ციკლის დარღვევა
• ეს მნიშვნელოვნად ზრდის დაშლის ან განქორწინების შანსებს
• ის თქვენს შვილებს გულის ტკივილს და დისფუნქციას გადასცემს
• პროდუქტიული პრობლემების გადაჭრა არ ხდება
• ეს მოგაწყობთ უფრო მეტ წარუმატებელ დისკუსიაზე
• ჩვენ ამას ვხედავთ და ვგრძნობთ, რომ მოდის

”თქვენთან კამათი დაპატიმრებას ჰგავს. ყველაფერს რასაც ვამბობ, შეიძლება და გამოყენებული იქნება ჩემს წინააღმდეგ. არ აქვს მნიშვნელობა რას ვამბობ ან რას ვაკეთებ, თქვენ ყოველთვის ასეთი ნეგატიური ხართ, ან კრიტიკული, ან მსჯავრი, ან პესიმისტი! ”

ოდესმე გიფიქრიათ ან გრძნობდით ასე? ან მეუღლემ ოდესმე გიჩივლა თქვენთან მსგავსი ფორმით? სიმართლის მომენტი: როგორც წყვილების თერაპევტი, როგორც სხვისი ურთიერთობის დამკვირვებელი, ამ ტიპის განცხადებები იმდენად სამწუხაროა, რომ ობიექტურად გაანალიზება და მათზე სათანადო გამოხმაურებაა.

აზრთა სხვადასხვაობა ან პირადი შეტევა

და სწორედ ამიტომ: არის თუ არა იგი ნამდვილად შეტყობინების გაგზავნა, რომელიც 'ყოველთვის ნეგატიურია, კრიტიკული, განსჯის ან პესიმისტური?'

რამდენჯერმე განიცდიდა მიმღები აღზრდის დროს ამდენ შეტყობინებას, რომ მათ მგრძნობელობა გაუჩნდათ იმ ყველაფრის მიმართ, რაც შეიძლება აზრთა სხვადასხვაობას ან კონსტრუქციულ კრიტიკას განიცდიდეს და ხშირად ამას პირად შეტევად აღიქვამს?

ან სინამდვილეში ეს ორივე ცოტათი არის? დარწმუნებული ვარ, თქვენ გსმენიათ, რომ ჩვენ ქვეცნობიერად მივდივართ იმ ტიპის ადამიანებზე, რომლებსაც ჩვენ შეგვეჩვევა, მიუხედავად იმისა, რომ მათ ჯანმრთელ ურთიერთობამდე ვერ მიგვიყვანს.

მანკიერი, არაჯანსაღი ციკლის დარღვევა

მაგალითად, თუ კრიტიკულ მშობლებთან ერთად გავიზარდეთ, კრიტიკული პარტნიორებისკენ მივდივართ. მაგრამ შემდეგ ჩვენ ყველა მათ უკუკავშირს უარყოფითად აღვიქვამთ და ნამდვილად გავბრაზდებით, როდესაც ისინი დაგვკრიტიკებენ. ეს ნამდვილად შეიძლება იყოს მანკიერი, არაჯანსაღი ციკლი!

თქვენს ურთიერთობაში ამ დინამიკის გაგება ძალიან მნიშვნელოვანია. თქვენ თითქმის ვერ შეძლებთ წინსვლას, სანამ ორივე არ გაიგებთ თქვენი ურთიერთქმედების უნიკალურ ნიმუშს. და რაც მთავარია, თქვენ მიიღებთ გადაწყვეტილებას, რომ არ მოაგვაროთ მაღალი კონფლიქტური ურთიერთობა.

აქ მოცემულია 5 საშიშროება, რომ თქვენ მიიღებთ უამრავ კონფლიქტს თქვენს ურთიერთობებში

1. ეს მნიშვნელოვნად ზრდის დაშლის ან განქორწინების შანსებს

კვლევის კვლევებმა და ბევრმა თერაპიულმა წიგნმა იგივე დასკვნა მიიღეს.

განქორწინებულმა ან ქრონიკულად უბედურმა წყვილებმა გამოავლინეს უფრო მეტი ნეგატიური კომუნიკაცია და მეტი ნეგატიური ემოცია, რაც იზომება დადებითი და უარყოფითი ურთიერთქმედების ყოველდღიური თანაფარდობით
უარყოფითი საკომუნიკაციო ქცევის უმრავლესობით.

ესენი ერთმანეთს ეუბნებიან, რას არასწორად აკეთებენ, წუწუნებენ, აკრიტიკებენ, ადანაშაულებენ, საუბრობენ და საერთოდ არ აკეთებენ სხვის თავს კარგად.

მათ ჰქონდათ ნაკლები პოზიტიური კომუნიკაციური ქცევა, როგორიცაა კომპლიმენტი, ერთმანეთისთვის საუბრის გაკეთება, თუ რას აკეთებენ სწორად, შეთანხმდნენ, იცინოდნენ, იუმორს იყენებდნენ, ეღიმებოდათ და უბრალოდ ამბობდნენ ”გთხოვთ” და ”მადლობა”.

2. ის თქვენს შვილებს გულის ტკივილს და დისფუნქციას გადასცემს

კომუნიკაცია არის ძალიან რთული ფსიქიკური, ემოციური და ინტერაქტიული პროცესი, რომელიც იწყება დაბადებიდან და გრძელდება მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში, მუდმივად იცვლება და ვითარდება ყოველი ურთიერთქმედების შემდეგ (ჩვენს მშობლებთან, მასწავლებლებთან, მენტორებთან, მეგობრებთან, მეუღლეებთან, ხელმძღვანელებთან, თანამშრომლებთან, და მომხმარებლები).

კომუნიკაცია უფრო მეტია, ვიდრე უბრალოდ უნარი; ეს არის მრავალ თაობის პროცესი, რომელიც ბებია-ბაბუებიდან გადადის მშობლებზე, ბავშვებსა და მომავალ თაობებზე.

უთანხმოებულ წყვილებს მოაქვთ საკუთარი მრავალ თაობის ბარგი და ურთიერთქმედებისას, ისინი ქმნიან ურთიერთობის და ურთიერთობის უნიკალურ, ხელმომწერ გზას. ისინი ხშირად ახდენენ იგივე ნიმუშების, ფუნქციონალური და დისფუნქციური აღდგენას, რასაც მოწმენი ხედავდნენ.

საინტერესო ის არის, რომ ისინი არ ცნობენ საიდან მოდის მათი კომუნიკაციის მანერა; ისინი უბრალოდ ადანაშაულებენ და ყურადღებას ამახვილებენ მეორეს: ”ჩემი პარტნიორი ძალიან იმედგაცრუებულია. მე უბრალოდ არ შემიძლია ამის გაკეთება, მაგრამ ვარ სარკასტული და ნეგატიური. ”

თქვენი შვილები შეესწრებიან თქვენი მოდელირებული კომუნიკაციის სტილს, გაიმეორებენ მას, არა მხოლოდ თქვენთან (რაც ძალიან იმედგაცრუებულია), არამედ საკუთარ ურთიერთობებშიც.

ასევე უყურეთ: რა არის ურთიერთობების კონფლიქტი?

3. არანაირი პროდუქტიული პრობლემის გადაჭრა არ ხდება

ეს მხოლოდ წრიული, ენერგიის დახარჯვაა, უვარგისი ურთიერთქმედების არაპროდუქტიული გროვა, რაც ორივეს თავს უფრო ცუდად გრძნობს.

კონფლიქტის მქონე წყვილები ხშირად ხდებიან ხოლმე ცილისწამების, წინააღმდეგობის გაწევისა და ხაფანგში გრძნობების ციკლში.

ისინი ყურადღებას ამახვილებენ თავიანთ განსხვავებებზე, ნაცვლად იმისა, რომ შეამცირონ ისინი. რაც მთავარია, ისინი ამ განსხვავებებს განიხილავენ, როგორც სტაბილურ, ურყევ და ბრალეულ წარუმატებლობას პარტნიორში.

ამ წყვილებს შეზღუდული შესაძლებლობა აქვთ პრობლემის გადასაჭრელად და ერთად მუშაობენ გუნდურად. ისინი, როგორც წესი, გამოხატავენ აღშფოთებას და არა ტკივილის გრძნობას (აგრესიული კომუნიკატორი). ან ისინი უფრო მეტად გაიქცევიან, ვიდრე იმედგაცრუებას გამოხატავენ პარტნიორის მიმართ (პასიური კომუნიკატორი).

ეს ხშირად იწვევს ძლიერ ემოციურ რეაქციებს, რომლებიც ახდენს მოკლე ჩართვას შესაძლებლობის იდენტიფიცირებისა და ეფექტურად რეაგირების გასაჭირის წყაროსთან. გარდა ამისა, პრობლემაზე რეაგირება თავისთავად ხდება სირთულის წყარო, რაც დროთა განმავლობაში სულ უფრო მოუქნელი სირთულეების მანკიერ ციკლს იწვევს.

ჩემმა ერთ-ერთმა კლიენტმა, რომელიც ძალიან იმედგაცრუებული იყო მეუღლით, ერთხელ მკითხა ამ კითხვაზე: ”რომელია უარესი, როდესაც შენი მეუღლე რამე სისულელეს აკეთებს ან როდესაც ის ქცეულივით იქცევა?” ვერ ვიტყვი, რომ კითხვა არ გადაკვეთა ჩემი გონება ადრე, ასე რომ, ერთგვარი მზად ვიყავი ჩემი საკუთარი პასუხით. მე ვუპასუხე: „გულწრფელად გითხრათ, ისინი ორივე მაღიზიანებენ, მაგრამ, როგორც ჩანს, პირველს უფრო სწრაფად გადავლახავ.

როდესაც ის არარაობაა, მე ვუჩვენებ მის გზავნილს და მის სასტიკ საქციელს და ვუმეორებ თავში მის საშუალო პასუხებს. შემდეგ მათ განვაზოგავ სხვა სცენარებზე და შემდეგი, რაც ვიცი, თავში მაქვს მთელი ფილმი იმის შესახებ, თუ რამდენად მძულს ის და რამდენად მძულს იგი. ”

4. ის მოგაწვდით მომავალში წარუმატებელ დისკუსიებს

ამ ნიმუშის შექმნის ყველაზე დიდი საშიშროება ის არის, რომ საბოლოოდ, დროდადრო, არ გვახსოვს ლოგისტიკა ან კონკრეტული ბრძოლის დეტალები, მაგრამ გვახსოვს ძლიერი განცდები, რომ სხვისი მხრიდან დაშავდა. ჩვენ გავაგრძელებთ ყველა ამ გრძნობების დაგროვებას.

გარკვეულ მომენტში ეს გრძნობები მოლოდინებად იქცევა. ჩვენ ველოდებით ყველაფერს, რასაც სხვა ადამიანი აკეთებს, იყოს მავნე, იმედგაცრუება, გაღიზიანება, სულელი, უპასუხისმგებლო, ბოროტი, უდარდელი და ა.შ.

შეგიძლიათ შემოქმედებითობა მიიღოთ და შეავსოთ ადგილები, მაგრამ ეს ნამდვილად უარყოფითია. როდესაც ეს მოხდება, ჩვენ განვიცდით განცდას, სანამ ფაქტებსაც არ დავამუშავებთ. ჩვენი კანი იძირება ამ უარყოფითი განცდის მოლოდინით.

5. ჩვენ ამას ვხედავთ და ვგრძნობთ, რომ მოდის

ჩვენ გავჩერდით, სანამ არ გავიგებთ, არის თუ არა სხვა ადამიანი მართალი ან არასწორი, ამიტომ სათანადო განხილვის შანსიც კი არ არის, რადგან ჩვენ უკვე გაბრაზებულები ვართ, სანამ საუბარს არ დავიწყებთ.

შემდეგი, რაც ვიცით, ჩვენ ვსეირნობთ და ფეხზე ვაქცევთ სახლს, რომ ერთმანეთზე ვბრაზდებით, ისე რომ ნამდვილად არ ვიცით რაზე ვბრაზდებით.

მაღალი კონფლიქტის ურთიერთობაში არაფერია კარგი. (შესაძლოა მაკიაჟის სქესი, მაგრამ ასე არ არის საუბარი წყვილების უმეტესობის მიერ). ურთიერთობა უნდა იყოს მხარდაჭერის, კომფორტის, ერთმანეთის მშენებლობის, პრობლემების გადაჭრის და, განსაკუთრებით, ზრდის წყარო. მანკიერი, არაჯანსაღი ციკლი

შეიძლება ეს არ იყოს მუდმივად თბილი და ბუნდოვანი, მაგრამ უმეტესად უნდა იყოს; თუ ეს შეუძლებელია, მაინც აირჩიე ნეიტრალური საფუძველი. ეს კარგი საწყისია!

ᲬᲘᲚᲘ: