ურთიერთობა სამართლიანობის წინააღმდეგ ბრძოლის ხელოვნება

ურთიერთობა სამართლიანობის წინააღმდეგ ბრძოლის ხელოვნება

ამ სტატიაში

ყველა დიდ ამბავს არა მხოლოდ კონფლიქტი აქვს, არამედ ყველა დიდ ურთიერთობასაც აქვს. მე ყოველთვის მაინტერესებს კითხვა, 'როგორ არის თქვენი ურთიერთობა?' პასუხობს 'ეს შესანიშნავია. ჩვენ არასდროს ვჩხუბობთ. ” თითქოს ბრძოლის ნაკლებობა არის ჯანმრთელი ურთიერთობის საზომი. რა თქმა უნდა, ბრძოლაში ჯანმრთელობა არ გვხვდება, რომელიც ფიზიკურად, ემოციურად ან სიტყვიერად შეურაცხყოფად იქცევა. როდის გახდა ურთიერთობებში კონფლიქტის ასეთი ცუდი რეპუტაცია? სამართლიან ბრძოლის სწავლა ხელს შეუწყობს ურთიერთობის განმტკიცებას და საშუალებას გვაძლევს ვიბრძოლოთ ჩვენთვის სასურველი ურთიერთობის დინამიკისთვის და არა არსებული დინამიკის მოგვარება. კონფლიქტი საშუალებას გვაძლევს უკეთ გავიგოთ ჩვენი პარტნიორი, შევქმნათ უფრო ძლიერი გუნდი, დინამიურად ვითანამშრომლოთ და ვიპოვოთ გადაწყვეტილება და გვარწმუნებს იმაზე, თუ რა გვჭირდება ურთიერთობაში. ეს არ არის კონფლიქტი, რომელიც ცუდად მოქმედებს ურთიერთობის ჯანმრთელობაზე, ეს არის ის, თუ როგორ უნდა წავიდეთ მასზე. აქ მოცემულია ხუთი 'წესი' სამართლიანი ბრძოლის ხელოვნების შესასწავლად & hellip;

1. თქვენ მართავთ საკუთარ გრძნობებს

რა თქმა უნდა, თქვენს პარტნიორს შეუძლია დააჭიროთ ღილაკები, მაგრამ თქვენ ვერ აკონტროლებთ თქვენს პარტნიორს, მხოლოდ საკუთარ თავს. ასე რომ, შეამოწმეთ საკუთარ თავს. იცი როგორ გრძნობ თავს? თქვენი გრძნობები მართვადი და გრძნობთ თუ არა კონტროლი თქვენს სიტყვებსა და მოქმედებებზე? როდესაც ზედმეტად ბრალი გვეუფლება რისხვაზე ან რაიმე ემოციაში, შეგვიძლია დავკარგოთ ტვინის უმაღლესი დონის ფუნქციონირება, რომელიც საჭიროა სამართლიანი ბრძოლისთვის და კონფლიქტის წარმოჩენა ისე, რომ ის პროდუქტიული გახდეს. ასე რომ, თუ გრძნობებით დატბორილი აღმოჩნდით, გააკეთეთ საკუთარი თავის მოვლა და იქნებ შესვენება მიიღოთ ბრძოლისგან; უბრალოდ აცნობეთ თქვენს პარტნიორს რა ხდება და როდის იქნებით მზად დიალოგის დასაწყებად. ამ ეტაპზე მაქსიმალურად გამოხატეთ ის, თუ რას გრძნობთ და რას ფიქრობთ. თქვენი პარტნიორი, რაც არ უნდა იყოს თქვენი პარტნიორი, გონების მკითხველი არ არის და სხვისი მოქმედებების წაკითხვის მიზანი კონფლიქტებს იწვევს. შემდეგ ჯერზე, როდესაც თქვენს ურთიერთობაში კონფლიქტი გაჩნდება, საკუთარ თავს დაუპირისპირდით მხოლოდ თქვენს გამოცდილებასა და გრძნობებზე ისაუბროთ.

2. იცოდეთ რას გულისხმობს ბრძოლა ნამდვილად

საკუთარი გრძნობების ინვენტარიზაცია გვეხმარება გავიგოთ, რას ნიშნავს ჩვენი პარტნიორის ქმედებები, რამაც ჩვენ გამოიწვია. იშვიათად ხდება ბრძოლა მშრალი წმენდის დავიწყების ან ვახშმზე დაგვიანების შესახებ. უფრო სავარაუდოა, რომ ამ ქმედებებზე გაბრაზებული პასუხი უფრო მეტად გამოწვეულია ურთიერთობის ადგილის დაშავების, შიშის ან გარკვეულწილად გაუფასურებული შეგრძნებისგან. რაც უფრო ადრე შეძლებთ წარადგინოთ მოცემული საკითხის ძირითადი წყარო, მით უფრო მალე შეძლებთ იმ ჭეშმარიტი საჭიროებების მოგვარებას, რომლებიც ამჟამად არ დაკმაყოფილებულია. ასე რომ, ვიდრე ბოლოდროინდელ შეძენაზე დახარჯულ ფულზე იჩხუბეთ, საკუთარ თავს სთხოვეთ ისაუბროთ ფინანსური სტრესის გავლენაზე ან თქვენი პარტნიორის მხრიდან ბიუჯეტის შენარჩუნებაში დახმარება გჭირდებათ. იმის ცოდნა, თუ რაში მდგომარეობს ნამდვილად ბრძოლა, გვეხმარება თავიდან ავიცილოთ ურთიერთობის გაყოფა, ვიკარგოთ სიტუაციის დეტალებზე ჩხუბის დროს და ამის ნაცვლად გთავაზობთ შესაძლებლობას, შევთანხმდეთ რეზოლუციის მხარდასაჭერად.

3. ოპერაცია ცნობისმოყვარეობის და მტრობის ადგილიდან

როდესაც კონფლიქტი მოშორდება თითის მითითებას და დადანაშაულებას, კონფლიქტის მოგვარება შეიძლება დაიწყოს. იმის ნაცვლად, რომ გაითვალისწინოთ თქვენი პარტნიორის განზრახვები და დაეკისროთ მასზე პასუხისმგებლობა იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობთ თავს ამჟამად, შეეცადეთ დაუსვათ კითხვები თქვენი პარტნიორის უკეთ გასაგებად და საიდან მოდის ის. ანალოგიურად, როდესაც თქვენი პარტნიორი გტკივა, დასვით კითხვები, რომ უკეთ გაიგოთ მათი გრძნობები. ჯანსაღი ურთიერთობები ორმხრივი გზაა, ასე რომ, როგორც მნიშვნელოვანია თქვენი გრძნობებისა და გამოცდილების გაზიარების პრაქტიკა, ასევე მნიშვნელოვანია თქვენი პარტნიორის გრძნობებისა და გამოცდილების გაგება. თანაგრძნობა და თანაგრძნობა, მტრობის განცდის გამოწვევა და მტრობა წარმოადგენს კონფლიქტის მოგვარების ბლოკატორს. გახსოვდეთ, რომ არ არსებობს დანიშნული ”გამარჯვებული”, როდესაც საქმე ეხება ურთიერთობებს.

4. დაიმახსოვრე ენის საკითხები

ძველი გამონათქვამი: 'ეს არ არის ის, რაც შენ თქვი, არამედ ის, თუ როგორ თქვი', ბევრ სიმართლეს შეიცავს. ჩვენი ფორმულირება, ტონი და მიწოდება გავლენას ახდენს, თუ როგორ ხდება ჩვენი წერილის მიღება. გაითვალისწინეთ რას ამბობთ და როგორ ამბობთ, რომ მან მნიშვნელოვანი ცვლილება შეიტანოს კონფლიქტის პროდუქტიულობაში. როდესაც ჩვენ ვიყენებთ აგრესიულ ენას ან არავერბალურ მინიშნებებს, ჩვენ ვუწყობთ ხელს თავდაცვის მექანიზმებს, რომლებიც ზღუდავს მოწყვლადობას და ემოციურ სიახლოვეს, ურთიერთობების განმტკიცების ორ მთავარ ინგრედიენტს. მნიშვნელოვანია შეგეძლოს სიბრაზეზე საუბარი, მაგრამ მრისხანება არ იძლევა თავისუფალ პასს მავნე ფორმულირების გამოყენებისთვის. ამავე დროს, ჩვენი ემოციების ობიექტივიდან გვესმის შეტყობინებები, რომლებიც ხშირად იზრდება კონფლიქტის დროს. თქვენი პარტნიორისთვის თვალის გადაცემა, რასაც ისმენთ, შეიძლება სასარგებლო იყოს არასწორი კომუნიკაციის გარკვევისა და დაგეგმილი წერილის მიღების უზრუნველსაყოფად. დაბოლოს, ისევე როგორც ჩვენს ფორმულირებას აქვს მნიშვნელობა, ფორმულირების ნაკლებობასაც ისეთივე დიდი გავლენა აქვს. თავიდან აიცილეთ მდუმარე მკურნალობა სიბრაზის საპასუხოდ, რადგან გადაწყვეტილება ვერ მიიღება, როდესაც ერთი პარტნიორი ამოწმებს კონფლიქტს.

5. სარემონტო სამუშაოები ბრძოლის მნიშვნელოვანი ნაწილია

ურთიერთობებში კონფლიქტები აუცილებლად უნდა მოხდეს და ზრდის შესაძლებლობას იძლევა. სამართლიანი ბრძოლა ხელს უწყობს კონფლიქტის დაძაბულობას პროდუქტიულობასა და ურთიერთობის დამყარებაში, მაგრამ ბრძოლის შემდეგ სარემონტო სამუშაოები ეხმარება პარტნიორებს გაერთიანებაში. ისაუბრეთ იმაზე, რაც თქვენთვის სასარგებლო და საზიანო იყო კონფლიქტის დროს, ასე რომ თქვენ მომავალში სხვაგვარად შეძლებთ ბრძოლას. კონფლიქტები აცდუნებს პარტნიორებს, რომ გათიშონ, მაგრამ თუ ერთმანეთს დაეყრდნობი, ვიდრე დისტანცირება მოახდინო, შენს ურთიერთობას გამყარების შესაძლებლობა აქვს. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რა გჭირდებათ ყველაზე მეტად თქვენი პარტნიორისგან, რომ გრძნობთ თავს დაკავშირებულად, ასე რომ თქვენ იმუშავეთ იმ ხიდის შეკეთებაზე, რომელიც კონფლიქტის დროს გამოყოფდა. კონფლიქტის დროს გამოწვეული ტრავმის პატივისცემით და პატივისცემით, როგორც ჩვენი, ისე ჩვენი პარტნიორის გრძნობებისადმი, ურთიერთობას საშუალებას მოგვცემს გადავიდეს უკანასკნელი კონფლიქტის მიღმა.

ᲬᲘᲚᲘ: