4 ყველაზე მნიშვნელოვანი გასაღები სექსუალური ცხოვრების დასაბრუნებლად
რჩევები სექსზე წყვილებისთვის / 2025
ემოციური ჯანმრთელობის მართვა ურთიერთობაში
ამ სტატიაში
- მნიშვნელობისა და ინტიმურობის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა მეტ შრომას ნიშნავს
- გამოიკვლიეთ თქვენი ბავშვობის სფეროები თქვენი ურთიერთობის პრობლემების გამოსაძიებლად
- ჩვენ სამყაროს ვუყურებთ ჩვენი ბავშვობიდან გამომდინარე პირობების ლინზებით
- გაიგეთ თქვენი ინდივიდუალური მიმაგრების სტილი თქვენი აღდგენის დასაწყებად
ურთიერთობებს აქვს მიზიდულობის და შედეგის ბუნებრივი მდგომარეობა, რომელიც შედარებულია ნარკოტიკების გამოცდილებასთან, მისი დამოკიდებულებისა და მოხსნის მახასიათებლებით. თავდაპირველად, ეს სიახლე ხელს უწყობს მოტივაციას და სურვილს, რაც შეიძლება მეტი დრო გავატაროთ ადამიანთან, მივაქციოთ ყურადღება დეტალებს და ვისწავლოთ ის, რაც შეგვიძლია, გავეცნოთ მათ, სხეულს, გონებას და სულს. ჩვენი ამჟამინდელი ურთიერთობის ხარისხი და სიცოცხლის ხანგრძლივობა ეფუძნება იმ ჯანმრთელობას, რასაც ჩვენ გვჯერა, რომ ვიმსახურებთ და რისიც გვეშინია ან ვენდობით სხვებს. ძლიერი ქორწინება ან გრძელვადიანი ვალდებულება მოითხოვს ჩვენგან ვაღიაროთ, თუ როგორ ვმართავთ საკუთარ ემოციურ ჯანმრთელობას, ისევე როგორც ჩვენს პარტნიორს.
მნიშვნელობისა და ინტიმურობის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა მეტ შრომას ნიშნავს
ახალი ურთიერთობის საწყისი გამოცდილება ხდება ინტენსიური და ის, რასაც ჩვენ ვაგრძელებთ ძიებას და ლტოლვას იმის გამო, თუ რამდენად სასიამოვნოა ეს. ჩვენ ვგრძნობთ კავშირს და სიცოცხლისუნარიანობის განცდას იმ ადამიანის სიახლოეში, ვისთანაც ვართ. ჩვენ არ შეგვიძლია მათი საკმარისი მიღება. ეს არის სიყვარული, ეს არის ქიმიკატებისადმი მიდრეკილება, ეს არის ჩვენი სხეულების კავშირი სხვა ადამიანთან. მიუხედავად ამისა, პლანეტაზე არ არსებობს კავშირი, რომელიც გაუძლებს ეიფორიის და ნეტარების ამ საწყის პერიოდს. რაღაც მომენტში ხდება გარდაუვალი. დონის ასასვლელად ჩვენ უნდა ვიყოთ დაუცველები და აქედან იწყება გართობა.
სავარაუდოა, რომ ურთიერთობაში სადღაც 12-18 თვის შუალედში ვიწყებთ ერთმანეთის ნორმალიზებას. ჩვენ არ ვართ ქიმიურად მიჯაჭვულები, როგორც თავიდან. ჩვენ ვვარაუდობთ ქცევის ნიმუშებს. ჩვენ ვიწყებთ ისტორიების შედგენას პიროვნების შესახებ ჩვენი ისტორიისა და გაზიარებული გამოცდილების საფუძველზე. სიახლე შემცირდა და ჩვენ აღარ განვიცდით იგივე ჩქარობას, როგორც ადრე. მნიშვნელობისა და ინტიმურობის უფრო ღრმა ადგილზე მოხვედრა მეტ შრომას ნიშნავს და ამისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი არის ჩვენი დაუცველობის გაფართოების საჭიროება. და დაუცველობა ნიშნავს რისკს. ჩვენი წარსული გამოცდილებიდან გამომდინარე, ჩვენ დავინახავთ ურთიერთობას ჩვენი შესწავლილი შიშების ან იმედისმომცემი ნდობის საშუალებით. იმის განსაზღვრა, თუ რას ველოდები და როგორ ვითამაშებ ჩემს როლს ინტიმურ ცეკვაში, იწყება ჩემი სიყვარულისა და ინტიმური ურთიერთობის პირველი გამოცდილებიდან, ჩემი ბავშვობიდან. (აქ ჩადეთ თვალის როლი).
გამოიკვლიეთ თქვენი ბავშვობის სფეროები თქვენი ურთიერთობის პრობლემების გამოსაძიებლად
ჩვენ ვნერვიულობთ ჩვენს ცხოვრებაში, უმეტესწილად, ქვეცნობიერად, რატომ ვრეაგირებთ და ვაცნობიერებთ შეტყობინებებს ისე, როგორც ვაკეთებთ. ჩვენ ყველანი უნიკალური ვართ და ჩვენს ცხოვრებას ვატარებთ ჩვენი საცნობარო შაბლონებით და ჩვენი მითითება არის ის, რაც ვისწავლეთ ახალგაზრდობაში.
როგორც თერაპევტი, მე ვიწყებ ამ შაბლონის შესწავლას ჩემს კლიენტებთან კითხვების დასმით. როგორი იყო შენს სახლში, როცა ახალგაზრდა იყავი? როგორი იყო ემოციური ტემპერატურა? როგორ გამოიყურებოდა სიყვარული? როგორ მოგვარდა კონფლიქტები? იყვნენ დედაშენი და მამაშენი? იყვნენ თუ არა ისინი ემოციურად ხელმისაწვდომი? გაბრაზდნენ? ეგოისტები იყვნენ? ღელავდნენ? დეპრესიაში იყვნენ? როგორ შეხვდნენ დედა და მამა? როგორ დაკმაყოფილდა თქვენი საჭიროებები? გრძნობდით თუ არა თავს საყვარლად, სასურველად, დაცულად, უსაფრთხოდ, პრიორიტეტად? სირცხვილი იგრძენი? ჩვენ ჩვეულებრივ ვპატიობთ ოჯახურ პრობლემებს, რადგან ახლა ყველაფერი კარგადაა, ეს მაშინ იყო, როგორ შეიძლება გავლენა იქონიოს ახლა ჩემზე, როგორც ზრდასრულ ასაკში, მათ მოგვცეს და ა. გრძნობენ და იქცევიან გარკვეული გზებით.
თუ ინდივიდები მზად არიან გამოიკვლიონ, რატომ არის მათი ურთიერთობა უბედურებაში და რა უნდა გაითვალისწინონ, რომ განიკურნონ და გაუმჯობესდნენ, არა მხოლოდ ურთიერთობაში, არამედ საკუთარ თავში, მაშინ მათ უნდა გააცნობიერონ ბავშვობიდან დაწყებული hangover და როგორ აისახება ეს. მათ ცხოვრებაში. ცნობისმოყვარე, განსჯის გარეშე შესწავლა, თუ როგორ ადაპტირდით ჩვენს გარემოსთან ბავშვობაში, რათა უზრუნველვყოთ რაიმე სახის კავშირი და როგორ განვმარტავდით ჩვენს მნიშვნელობას უპირობო სიყვარულით და მიღებით დაკმაყოფილებული მოთხოვნილებებით.
მე ვეპატიჟები ჩემს კლიენტებს, გადადგნენ თავიანთი ბავშვობის მხარეზე, იქნებ დააკვირდნენ რა ხდებოდა ისე, თითქოს უყურებდნენ ფილმში თამაშს და აღწერონ რას ხედავენ. ვიმეორებ, არა ბრალი, არამედ იმის გაგება და სტრატეგიების მოძიება, რათა გამოსწორდეს დღევანდელი პროფკავშირების ბავშვობის დივერსიებიდან.
ჩვენ სამყაროს ვუყურებთ ჩვენი ბავშვობიდან გამომდინარე პირობების ლინზებით
ერთი წუთით დაფიქრდით, რომ სიმძიმის სპექტრის მიხედვით, თითოეულ ჩვენგანს აქვს განვითარების მიჯაჭვულობის ტრავმა, რომელიც სისხლდენას ახდენს ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტში. როგორც ბავშვები, ჩვენ ვაერთიანებთ იმას, რასაც ჩვენი ძირითადი აღმზრდელები აფასებენ და ვაფასებთ საკუთარ თავს იმის მიხედვით, თუ როგორ გვექცეოდნენ და გავიზარდეთ. ჩვენ ბავშვობაში გადარჩენის რეჟიმში ვართ. ჩვენი მიზანია შევინარჩუნოთ კავშირი ჩვენს აღმზრდელებთან და ჩვენ ვერ ვხედავთ, რომ დროებითი ადაპტაციური ქცევა ბავშვებში შეიძლება გახდეს არაადაპტაციური მუდმივი ზრდასრული. გარდა ამისა, ჩვენ ვხედავთ სამყაროს პირობების ლინზიდან გამომდინარე, რისი მომზადებაც ბავშვობაში გვავალებდა. ჩვენი გადარჩენის რუქები ყალიბდება და ქმნის არაცნობიერ მოლოდინს, რომ ისტორია, რომელიც ჩვენ ბავშვობაში გავეცანით, არის ის, რაც გაგრძელდება ჩვენს ცხოვრებაში.
თუ მე ვიზრდები ემოციურად სტაბილურ მომვლელთან, რომელიც არ არის სტრესი, თანმიმდევრულია ჩემს მოთხოვნილებებზე და აქვს ემოციების ჯანსაღი გაგება, მაშინ მე უფრო მიდრეკილი ვარ ვიყო დაცული ჩემი ურთიერთობებით. კონფლიქტები და განსაცდელები იქნება გამოცდილი, მაგრამ შეკეთება შესაძლებელია, რადგან მე ვისწავლე ჩემი აღმზრდელის მეშვეობით, როგორ გავუმკლავდე ამას და არ მეშინოდეს. ეს მატებს ჩემს გამძლეობას და ემოციების მართვის ძალას, იმის ცოდნას, რომ შეკეთება შესაძლებელია და მე შემიძლია გავუმკლავდე უბედურებას ცუდი რეაქციის გარეშე. მე გავზრდი თავდაჯერებულობას, ჯანსაღ თვითშეფასებას, ჯანსაღ საზღვრებს, ემოციურ რეგულაციას და ჯანსაღ ურთიერთობებს.
თუ ვიზრდები და არ ვგრძნობ თავს ადამიანებზე დამოკიდებული, ხანდახან თავს დაცულად და მეგობრულად ვგრძნობ, სხვა დროს ქაოტურად ან შეურაცხყოფად, მაშინ მე მიდრეკილება მივაწოდო მესიჯს, რომელიც მჭირდება პრობლემის გადასაჭრელად, რათა სხვები იყვნენ ჩემს გვერდით. გთხოვ ხალხო, ზოგადად არასდროს ვარ კომფორტული, ვღელავ. თანმიმდევრულობის მიხედვით თავს დაუცველად ვიგრძნობ და ტემპერამენტის ან განწყობის ნებისმიერი უმნიშვნელო ცვლილება გამომიწვევს. თუ ქცევები შეიცვლება და ემოციების ნაკლებობაა, მე მოვახდენ მიტოვებას და უარყოფას. როცა ვინმე ცივდება და შორდება და არ ურთიერთობს, ეს სიკვდილს ჰგავს და ემოციურ ქაოსს იწვევს ჩემთვის.
თუ მე გავიზარდე უგულებელყოფილი ან მიტოვებული ისე, რომ თუ რაიმეს ველოდი, ეს ძალიან დიდ ტკივილს და ტანჯვას იწვევდა, მაშინ დავხურავ ემოციებსა და მოლოდინებს, ამგვარად შევინარჩუნებ უსაფრთხოებისა და სიმშვიდის გრძნობას. თავს უფრო თავდაჯერებულად ვიგრძნობ მხოლოდ საკუთარ თავზე დაყრდნობით და სხვებზე დამოკიდებულებისკენ მიდრეკილი ქმედებები გამოიწვევს სტრესს. მე დავაყენებ მასიურ ბარიერებს კავშირისა და საჭიროებისთვის და არავის ვენდობი. ემოციები საფრთხეს წარმოადგენს ჩემს სამყაროში; ვინმეს ზედმეტად დაახლოება საფრთხეს წარმოადგენს, რადგან მაშინ ჩემი ემოციები საფრთხეშია. თუმცა მე ეს მინდა, მეშინია. თუ ჩემი პარტნიორი ემოციური გახდება, მე უფრო მეტად ვიკეტები თვითგადარჩენისთვის.
თითოეული ინდივიდი დევს სადღაც ამ დიაპაზონში. წარმოიდგინეთ სპექტრი, სადაც უსაფრთხო ჯანსაღი პრეზენტაცია არის შუა წერტილი, და შეშფოთებული, ემოციურად დაუცველი ერთ უკიდურესობაში და აცილებული, ხისტი დაუცველი მეორეში. ურთიერთობების მრავალი წარუმატებლობა არის შეშფოთებული და აცილებული ინდივიდის შეყვარების შედეგი და როგორც კი საკმარისი დრო გადის, ეს დაუცველობა ვლინდება და თითოეული ადამიანი იწყებს სხვის გამოწვევას დაუსრულებელ ციკლში, რადგან, უმეტესწილად, ჩვენ ვართ არაცნობიერი ჩვენი ინტიმური მოთხოვნილებების ნიმუშების მიმართ.
გაიგეთ თქვენი ინდივიდუალური მიმაგრების სტილი თქვენი აღდგენის დასაწყებად
იმ დროს, როდესაც საჭიროა უფრო ღრმა კავშირი, მიმაგრების ჭრილობები ორგანულად ჩნდება და იწყებს გაღიზიანებას და იწვევს გართულებებს. ცნობიერების გარეშე, ზიანი შეიძლება შეუქცევადი იყოს, რადგან ორივე მხარე ადვილად ასახავს ურთიერთობის პრობლემებზე პასუხისმგებლობას მეორე ადამიანზე, სადაც სინამდვილეში ორივე უბრალოდ ემორჩილება გადარჩენის ნიმუშებს, რომლებსაც ეყრდნობოდნენ მთელი ცხოვრების განმავლობაში. ისინი უბრალოდ არ იყვნენ გამოვლენილი ისე, როგორც ინტიმური პარტნიორი გამოავლენს მათ.
მას შემდეგ, რაც ჩემი პარტნიორობის კლიენტები დაიწყებენ საკუთარი ინდივიდუალური მიბმულობის სტილის შეფასებას და გაგებას, მათ შეუძლიათ დაიწყონ აღდგენისა და განკურნების პროცესი, რომელიც ხელს შეუწყობს ავთენტურ ურთიერთობას, რომელიც მათ იმსახურებენ და სურთ. თვითგანკურნება შესაძლებელია და ურთიერთობის სიცოცხლის ხანგრძლივობა შეიძლება გაუმჯობესდეს აღმოჩენის ამ პროცესის დაწყებისთანავე. ჩვენი ბავშვობიდან მოყოლებული ჰენგოვერს ნამდვილად აქვს წამალი.
ᲬᲘᲚᲘ:
