თავდაცვითობამ შეიძლება ფარულად მოკლას თქვენი ურთიერთობა

თავდაცვითობამ შეიძლება ფარულად გაანადგუროს თქვენი ურთიერთობა

ამ სტატიაში

ისე, რომ თავს დაიცავთ დაშავებისგან, შეიძლება ჩუმად გაანადგუროს თქვენი ურთიერთობა. როდესაც თავს იცავთ თავდაცვითი, აპათიური ან შორეული ცხოვრებით, თქვენი ურთიერთობა ნელი სიკვდილით კვდება.

ჩვენი ურთიერთობის დაცვის გზა შეიძლება იყოს ის, რაც ანგრევს ურთიერთობას. ბევრს სურს თავიდან აიცილოს მათი ურთიერთობის საკითხები და უარყოს პრობლემები. პრობლემები შეიძლება დასრულდეს სხვა გზით, რაც ზიანს აყენებს ურთიერთობას.

იმის აღიარების გარეშე, თუ რა ტკივილს განიცდიდა მათი პარტნიორი, ბევრი მოქმედებს პასიურ-აგრესიული ქცევით, მოტყუებით ან სიტყვიერი შეურაცხყოფით, რომ თავი დაიცვან ტკივილისგან.

ალბათ თქვენ ისეთი ადამიანი ხართ, რომელსაც სურს თავი საყვარლად იგრძნოს, ასე რომ თქვენ უსიამოვნო რამეს იტანთ თქვენს ურთიერთობებში მანამ, სანამ არ იწურებთ ან შურს იძიებთ. რატომღაც პარტნიორზე აღშფოთებას იპყრობთ, ვიდრე იმ საკითხის მოგვარებაზე, რამაც ტკივილის შეგრძნება გამოიწვია.

თქვენი დაშავებული გრძნობების დაძაბვა შეიძლება გახდეს მდუმარე მიზეზი, რომელიც კლავს ურთიერთობას. თუ დაშავებული გრძნობები არ გამოითქმის, ეს იწვევს მათზე ურთიერთქმედების გზებს. Hurt შეიძლება გადაიქცეს რისხვაში, შურისძიებად ან დასჯად, რათა განთავისუფლდეს გრძნობა.

ანგრევთ თქვენს ურთიერთობას თავდაცვითი გახდებით?

თავდაცვითი რეაქციები ჩვეულებრივ გამოიყენება ტკივილის განცდის თავიდან ასაცილებლად

თუ თავდაცვითი გახდებით, მაშინაც კი, თუკი ეს მხოლოდ ზიანისგან თავის დასაცავად არ აპირებთ თქვენს პარტნიორს გააცნობიეროს, თუ როგორ გრძნობთ თავს, მაგრამ შეექმნათ შეტევა ან კრიტიკა მათ მიმართ.

თუ კედელს ადებთ, რომ ზიანი არ მიიღოთ, ეს ხელს უშლის თქვენს პარტნიორს გაიგოს თქვენი გრძნობები.

თავდაცვითი რეაქციები გამოიყენება ტკივილის განცდის თავიდან ასაცილებლად. წყვილები თავდაცვით ქცევაზე რეაგირებენ იმით, რომ თავს იკავებენ ბრალის თამაშში, ხოლო ძირითადი გრძნობების გათავისუფლებას.

თქვენი ურთიერთობის განადგურების 14 გზა

1. პირზე თავდასხმა

ჯონ გოტმანის აზრით, ადამიანის ხასიათზე თავდასხმა კრიტიკის გამოყენებით ანგრევს ურთიერთობებს. ვინაიდან პრობლემასთან დაკავშირებით საჩივრის შეტანა ბრალს იხსნის.

2. საკითხების თავიდან აცილება

ერიდებით საკითხის წამოყენებას მანამ, სანამ პრობლემები არ კონტროლდება, ვიდრე ურთიერთობების პრობლემების მოგვარებას, როდესაც ისინი წარმოიქმნება?

3. ბრალის აღმოჩენა

თვლით თუ არა ერთმანეთის ბრალს, ვიდრე საკუთარ თავში გაეცანით იმ ურთიერთობას, რომელსაც თამაშობთ?

4. თქვენი დაუცველობის დამალვა

იცავთ თავს დაშავებისგან, რომ სიცივე, მოშორებით და შორეულად მოგეჩვენოთ სიყვარულის გაძევებით?

5. კონფლიქტის თავიდან აცილება

კონფლიქტის თავიდან აცილება

თქვენ თავს არიდებთ საკუთარი თავის გამოხატვას მშვიდობის შესანარჩუნებლად.

6. ერთმანეთის დაზიანება

ნაცვლად იმისა, რომ დაზარალდნენ, წყვილები საბოლოოდ აწყენინებენ ერთმანეთს.

7. ეჭვიანობა, უნდობლობა და დაუცველობა

გატაცებული ხართ დაუცველობათა და ეჭვიანობით საკუთარ გონებაში ისეთი საგნების შექმნით, რომლებიც ურთიერთობაში არ არსებობს?

8. თქვენი პარტნიორის პასუხისმგებლობის დაყენება თქვენი გრძნობების გამო

როდესაც თქვენი პარტნიორი დაივიწყებს დარეკვას, თავს მიტოვებულად გრძნობთ და ელით, რომ თქვენი პარტნიორი ამას გადაწყვეტს თქვენზე.

9. მუდმივი დარწმუნებისა და ყურადღების საჭიროება

თქვენი პარტნიორის მხრიდან გამუდმებით დარწმუნების ან ყურადღების საჭიროება შეიძლება სიყვარულს მოშორდეს.

10. გაზზე განათება

თქვენ უარყოფთ, რომ პრობლემა გაქვთ თქვენი პარტნიორის შერყევით, რათა მათ ეჭვი შეიტანონ რეალობის აღქმაში.

11. ხალიჩის ქვეშ წმენდის პრობლემები

თქვენ პარტნიორს ეუბნებით, რომ გადალახოს პრობლემები თქვენს ურთიერთობებში, ხალიჩის ქვეშ გადაფურცვლით და ვითომ არ არსებობს.

12. ერთმანეთის დასჯა

სიბრაზისა და უკმაყოფილების შენარჩუნება იწვევს ურთიერთობების გამყარებას.

13. უარი თქვით საკუთარ ურთიერთობებში

თქვენ თან ახლავთ პარტნიორის სასიამოვნო შეწირვას და შეეწირავთ თავს, საჭიროებებს ან სურვილებს.

14. ქვის მონტაჟი

თქვენ კლავთ თქვენს ურთიერთობას დუმილით, როგორც პარტნიორისთვის ზიანის მიყენების საშუალება იმის ნაცვლად, რომ გამოხატოთ ის, რასაც გრძნობთ?

როგორ შევწყვიტოთ თქვენი ურთიერთობის საბოტაჟი

ეს ტყვიის ჭრილობის დაფარვას ჰგავს, დაზიანება თავისთავად არ გამოსწორდება, ტყვიის გამოჯანმრთელების გარეშე. თუ ჭრილობას არ გამოასწორებთ, მაშინ ძირითადი ზიანი სიბრაზედ და წყენად გადაიქცევა, რაც თქვენს ურთიერთობაში მდუმარე მკვლელი ხდება.

ბევრი ტკივილს გაურბის გზებით, რომლებიც უფრო მეტ ზიანს აყენებს, ვიდრე პრობლემის მოგვარებას, რამაც ზიანი მიაყენა.

ზოგჯერ უფრო კომფორტულად გრძნობს თავს ამ საკითხების უგულებელყოფაზე. იგნორირება ნეტარებააო, ამბობენ, თუ არა? ზოგჯერ პრობლემის შემჩნევამ შეიძლება გამოიწვიოს შფოთვა, რომელიც გვეუბნება, რომ პრობლემა უნდა მოგვარდეს. რეალური პრობლემების უგულებელყოფა უფრო დიდ პრობლემებს ქმნის გამოსასწორებლად.

მრავალი მცდელობაა დაიცვან თავიანთი ურთიერთობა, თავიდან აიცილონ საკითხები და არ გამოხატონ საკუთარი თავი, რაც ურთიერთობისა და საკუთარი თავის წინააღმდეგ მუშაობს.

ჩვენი გრძნობებისგან დაცვა შეიძლება იყოს საიდუმლო იარაღი, რომელიც ანგრევს ურთიერთობებს. ზოგჯერ არ გვსურს განვიხილოთ ის, თუ რას ვგრძნობთ ჩვენი პარტნიორის მიმართ, მაგრამ დაზარალებული გრძნობების შესაბამისად ვიმოქმედებთ ურთიერთობის საბოტაჟის გზით, საკითხის დალაგების ნაცვლად. სხვა დროს, როდესაც დაუცველობა ან ეჭვიანობა იჩენს თავს, ადამიანი შეიძლება გახდეს რეაქტიული, რომ გააკონტროლოს ურთიერთობა ისე, რომ არ მოუწიოს ამგვარი შეგრძნება.

იმის აღკვეთა, თუ რას გრძნობთ საკუთარ თავთან მიმართებაში და თქვენს პარტნიორზე გადააქვთ გრძნობები, რომ თქვენ უკეთესად იგრძნოთ საკუთარი თავი, ჰგავს იარაღის დატვირთვას, რომელიც კლავს თქვენს ურთიერთობას.

როდესაც ჩვენი გრძნობები გამოდგება, მათ შეუძლიათ ხელი შეუშალონ ჩვენი პარტნიორის გაგებას და ერთმანეთის მოსმენისას ბრმა ლაქები დაგვანახონ ან გვირაბი გავხდეთ. ასე რომ, შეიძლება ვიფიქროთ, რომ ჩვენი პარტნიორი გარკვეულწილად გვაგრძნობინებს გრძნობას, პროეცირებით, თუ რას ვგრძნობთ მათზე, ასე რომ, ისინი განიხილებიან, როგორც კრიტიკულები ან უარყოფენ, იმის ნაცვლად, რომ აღიარონ ის ნაწილი, რომელიც კრიტიკულად გრძნობს თავს და სიყვარულის ღირსი არ არის.

თქვენი ქორწინება შეგიძიათ აღიაროთ თქვენი გრძნობების ნაცვლად თქვენი პარტნიორის დაყენების ნაცვლად, ხოლო რეაგირებამ შეიძლება პრობლემები გაზარდოს. როდესაც ამის გაკეთება ძნელია, ბევრი ეძებს მრჩეველის გამოცდილებას, რათა მათ არ დაკარგონ საკუთარი თავის ან ერთმანეთის ძალაუფლება.

ᲬᲘᲚᲘ: