კამათის დეესკალაციისა და საქორწინო კომუნიკაციის გაუმჯობესების გასაღები
ამ სტატიაში
- მწვავე ბრძოლა თქვენი საპირისპირო მოსაზრებების ერთმანეთზე გადაფარვის შესახებ
- როგორ დავრჩებით ამ ციკლში?
- რა არის აქ შეცვლის გასაღები?
- მოდით, სხვაგვარად მოვიმოქმედოთ
- თქვენს პასუხს აქვს ეს გასაღები
”რაც არ უნდა ვთქვა, ეს ყოველთვის კამათში ან უზარმაზარ ჩხუბში გადაიქცევა, მე ასე ძალაგამოცლილი ვარ და ბრძოლისგან გამოღლილი ვარ. ურთიერთობაში დანაკარგები მაქვს ”
-ანონიმური
ურთიერთობები რთული სამუშაოა.
ჩვენ აღმოვჩნდით, რომ ყოველთვის ვეძებთ სწორ პასუხს. ჩვენ საათობით ვატარებთ ინტერნეტს, ვეძებთ ჩვენი პრობლემების გასაღებს, ვუსმენთ და ვცდილობთ მივყვეთ ჩვენი მეგობრის რჩევებს, ვკითხულობთ ურთიერთობების გაუმჯობესების ყველა წიგნს, მაგრამ მაინც ვიჭერთ პარტნიორთან ბრძოლის მანკიერ ციკლში.
პირველი რაც შემიძლია ვთქვა არის ის, რომ ეს საკმაოდ ნორმალურია. როდესაც წყვილებს ვხედავ სხდომაზე, დიდი კითხვა მაჩერებს: 'როგორ უნდა შეწყვიტო ჩხუბი და პაექრობა ჩემს პარტნიორთან და გავაუმჯობესო საქორწინო ურთიერთობა?'
მწვავე ბრძოლა თქვენი საპირისპირო მოსაზრებების ერთმანეთზე გადაფარვის შესახებ
ამ წყვილების უმრავლესობისთვის ისინი ჩხუბობენ ყველაზე უაზრო საგნებზე და ვერ პოულობენ გამოსავალს ამ ციკლიდან.
როგორ გამოიყურება 'ჩხუბი' ან 'კამათი'? მე ამას ჩვეულებრივად აღვწერ, როგორც დაუსრულებელი, მწვავე ბრძოლა თქვენი საპირისპირო მოსაზრებების ერთმანეთთან გაცვლის ან გადახვევის შესახებ.
კამათის დაუსრულებელმა ციკლმა შეიძლება აგრძნობინოთ მთელი რიგი ემოციები, როგორიცაა: სიბრაზე, წყენა, მოწყენილი, ამოწურული და დაღლილი.
ამ წყვილებს რომ ვხედავ, ისინი იმდენად დაღლილები არიან და სასოწარკვეთილი ეძებენ ამ დაუსრულებელი ბრძოლის გამოსავალს.
როგორ დავრჩებით ამ ციკლში?
ეს იყო ისეთი საქციელი, რაც ჩვენ ვისწავლეთ ან ვნახეთ, რომ იზრდებოდა და იქნებ უბრალოდ უკეთესი არ ვიცით? ეს არის საშუალება დავიცვათ თავი ურთიერთობაში, მიტოვების შიშით? გვაქვს თუ არა უკმაყოფილება და გვიბიძგებენ მეორეზე, როდესაც რაიმეს გამოკითხავენ?
რა შემიძლია ვთქვა, ორი ადამიანი სჭირდება ამ ციკლში ჩარჩენას.
ერთ მნიშვნელოვან ფაქტორს, რომელსაც მე ვერ ხაზს ვუსვამ წყვილებს სხდომაზე არის ის, რომ ორივე პარტნიორს აქვს მონაწილეობა კამათში. ერთი ადამიანის დადანაშაულება ვერ გადაჭრის კონფლიქტს და არც გასწავლით საქმის სხვანაირად გაკეთებას. ის, რისი გაკეთებაც მე მიყვარს, დავიწყებ იმით, რომ წყვილს კონფლიქტის გააზრებაში დაეხმარება, კამათი და ჩხუბი ორივე პარტნიორს მოიცავს.
ყველამ ერთად ვთქვათ. ეს ორივე პარტნიორს სჭირდება.
რა არის აქ შეცვლის გასაღები?
Ორი სიტყვა. თქვენი პასუხი . გიცდიათ ოდესმე განსხვავებულად პასუხის გაცემა, როდესაც თქვენი პარტნიორი იწყებს კამათის გამწვავებას?
ჩვენი პირველი საწყისი პასუხი შეიძლება იყოს ბრძოლა ან ფრენა. ზოგჯერ ჩვენ უბრალოდ ამ გზით გვაკავშირებენ.
ან კონფლიქტისგან გაქცევა გვსურს, ან წინააღმდეგობის გაწევა. მაგრამ ახლა დავიწყოთ სხვანაირად აზროვნება. მაგალითად, თქვენი პარტნიორი შინ მოდის და აწუხებს, რომ გასული თვის ქირის გადახდა დაგავიწყდათ. თქვენი პარტნიორი იწყებს ხმის აწევასა და მაჩვის შეჩერებას დაგვიანებული გადასახადების შესახებ და რამდენად იმედგაცრუებულია თქვენში.
თქვენი პირველი რეაქცია შეიძლება იყოს საკუთარი თავის დაცვა. შეიძლება თქვენ ნამდვილად გაქვთ კარგი მიზეზი, თუ რატომ დაგავიწყდათ ქირის გადახდა. შესაძლოა თითის დანიშვნა გარკვეულწილად იწვევს თქვენ და გსურთ თითი უკან მიაქციოთ მათკენ. ჩვეულებრივ, ასე რეაგირებთ?
მოდით, სხვაგვარად მოვიმოქმედოთ
ვნახოთ, როგორ შეიძლება რეალურად მოახდინოს თქვენი პასუხი კონფლიქტის ან კამათის დეესკალაციას. შევეცადოთ ვთქვათ ისეთი რამ, რასაც, ჩვეულებრივ, არ ვიტყოდით, მაგალითად: „საყვარელო, მართალი ხარ. მე არეული მაქვს. მოდით, დავმშვიდდეთ და ახლა ერთად ვიპოვოთ გამოსავალი ”.
რა ხდება აქ არის თქვენი რეაგირება ისე, რომ რეალურად დაამშვიდოთ თქვენი პარტნიორი და სიტუაციის დეესკალაცია მოახდინოთ.
თქვენს პასუხს აქვს ეს გასაღები
იმისდა მიუხედავად, ვინ არის მართალი და არასწორი, ჩვენ გვაქვს შესაძლებლობა რეაგირება და რეაგირება მოვახდინოთ ჩვენი პარტნიორის დასამშვიდებლად და დავეხმაროთ სიტუაციის დიფუზიაში, სანამ ის ჩვენს სახეში არ გაუბერა და თანდათანობით გავაუმჯობესებთ საქორწინო კომუნიკაციას.
თუ ორივე პარტნიორი შეამჩნევს, თუ როგორ რეაგირებენ ისინი კონფლიქტის ან კამათის დროს და დაიწყებენ ამ მცირე ცვლილებებს მათ რეაქციაში და თქვენს პარტნიორზე რეაგირებაში, თქვენ იხილავთ ურთიერთობაში ნაკლებ კონფლიქტს, კამათსა და ჩხუბს.
დასასრულს, როდესაც კონფლიქტის წინაშე დადგებით, გახსოვდეთ ეს ორი სიტყვა: თქვენი პასუხი.
ᲬᲘᲚᲘ:
