წარსულის ნეგატიურმა გამოცდილებამ შეიძლება გავლენა მოახდინოს თქვენს ურთიერთობაზე

მარტო ყოფნა წოვს. ვიღაცის გვერდით გაღვიძება, რომელიც ოდესღაც შეგიყვარდათ, მაგრამ ვისაც ძლივს უკავშირდებით და თავს 'მილის დაშორებით' გრძნობთ, უარესია. ოდესმე უყურებთ თქვენს პარტნიორს და გაინტერესებთ: 'რეალურად მხედავთ?' ან რას იტყვი: ”სინამდვილეში რომ მცოდნოდათ მე & hellip; ნამდვილი მე, თქვენ არასდროს ისურვებდით ჩემთან ურთიერთობაში”? თუ ასეა, მაშინ მარტო არ ხარ.

მე ვარ რეგისტრირებული კლინიკური მრჩეველი კერძო პრაქტიკაში ვანკუვერში, ბრიტანეთის კოლუმბია. მე ვმუშაობ ინდივიდებთან და წყვილებთან ტრავმით ინფორმირებული, ემოციურად ფოკუსირებული და ეგზისტენციალური თვალსაზრისით და გამოვიყენებ განსაცვიფრებელ სამკურნალო საშუალებას, სახელად თვალის მოძრაობის დესენსიბილიზაცია და გადამუშავება (EMDR). მოკლედ, მე ვეხმარები კლიენტებს მიიღონ მათთვის სასურველი სამკურნალო საშუალებები, პირველ რიგში ვეხმარები მათ მიიღონ საჭირო სამკურნალო საშუალებები.

დაუცველობას, შიშს და სირცხვილს

მაგრამ არ მინდა ვისაუბრო იმაზე, თუ როგორ ვარ ექსპერტი ურთიერთობების კომუნიკაციაში, ან რა ვისწავლე ჩემი სხვადასხვა სპეციალიზირებული ტრენინგების საშუალებით. მე ამ სტატიას ვწერ, რადგან შენსავით მეც ადამიანი ვარ. როგორც ადამიანს, მაქვს მოწყვლადი მხარე, შიში და ხშირად ვგრძნობ სირცხვილს ამის გამო.

ღრმა ტკივილს ვგრძნობ, როდესაც თავს 'მარტოდმარტო' ვგრძნობ. მძულს მახინჯი, ან ამაზრზენი გრძნობა; და მე აბსოლუტურად ვერ ვიტან 'პატიმარს'. დარწმუნებული ვარ, თქვენც მსგავსი 'არ მოსწონთ'. გთხოვთ, ნება მომეცით რამდენიმე წუთით, რომ გადავხედოთ ჩემი პირადი მოგზაურობის ასპექტებს (ჯერჯერობით), რათა გავერკვიოთ, რატომ ვართ იმავე 'სასიყვარულო ნავში'. ამის შემდეგ მე დაგეხმარებით იმის გასარკვევად, თუ რატომ აკეთებთ თქვენ და თქვენი პარტნიორი (პარტნიორები) მარტოობას, რომ თავიდან აიცილოთ მარტოობა, მაგრამ არა საკმარისი იმისათვის, რომ ნამდვილად ინტიმური იყოთ.

ჩემი საკუთარი გამოცდილება

ბავშვობაში, მთელი ახალგაზრდობის განმავლობაში, შიშველი ვიდექი სარკის წინ და საკუთარ თავს ვეუბნებოდი: „მახინჯი ვარ. Მე მსუქანი ვარ. მეზიზღება. ვერავინ ვერასდროს შეძლებს ამას ”. ტკივილი, რომელიც იმ წუთებში ვიგრძენი, ნამდვილად აუტანელი იყო. მე უბრალოდ არ ვბრაზობდი ჩემს ფიზიკურ სხეულზე, მე ვბრაზობდი იმით, რომ ცოცხალი ვიყავი და ეს სხეული მქონდა. ემოციები ეხებოდა ჩემს არსებობას. რატომ არ ვიყავი 'ლამაზი ბიჭი' ან 'სპორტული ჟოკი დიდი სხეულით'? მე ვუყურებდი ჩემს სხეულს, ტიროდა და თავს ვცემდი & amp; hellip; ეს მართალია. მე სიტყვასიტყვით თავს დავარტყამდი; უსასრულოდ და ვცდილობდი, სანამ სხეულში განცდილი ტკივილი არ იქნებოდა საკმარისი იმისათვის, რომ განმეშორებინა ჩემი არსებობის ემოციური ტკივილი. მე ჩემი სხეული გავხადე სამსჯავროდ ჩემი საშინელი ბედი სკოლაში გოგონებთან, ღრმა მარტოობის გრძნობა და ჩემი არასრულფასოვნების კომპლექსი.

უარყოფითი გრძნობები საკუთარ თავთან და სამყაროსთან მიმართებაში

მე იმ დროს არ ვიცოდი, მაგრამ მე ღრმა მიჯაჭვულობის ტრავმას ვქმნიდი და ძალიან ცუდ ნეგატიურ რწმენას ვაყალიბებდი საკუთარი თავისა და მსოფლიოს შესახებ. ამ უარყოფითმა რწმენებმა გავლენა მოახდინა, თუ როგორ ვუყურებ სამყაროს და რა დამოკიდებულება მაქვს მასთან, ან სხვა ადამიანებთან.

მე მჯეროდა, რომ: „მე ვიყავი მახინჯი, მსუქანი, ამაზრზენი და ვერავინ ვერასდროს შემიყვარებდა“.

არსებითად, ჩემს თავს ვუთხარი, რომ არაფრის ღირსი ვარ. ამის გამო, მე შევეცადე გადამელახა ეს რწმენა ზედმეტად კომპენსაციით და არასწორი საგნების ძიებით. ძალიან მძიმედ ვივარჯიშე და მშვენივრად მოვიპოვე ფორმა, უამრავ ქალს ვხვდებოდი კოლეჯში და მქონდა რწმენა, რომ: ”თუკი შევძლებდი ჩემს პარტნიორს მიმიღო, ეს ნიშნავს, რომ მისაღები ვარ”. ამ რწმენასთან დაკავშირებით პრობლემა წარმოიშვა, რადგან პარტნიორიდან პარტნიორამდე პარტნიორამდე გადავდიოდი და ვცდილობდი მიმღებლობის მიღებას. მე არასოდეს მიპოვნია იგი. მანამ, სანამ სერიოზულად დავიწყე პასუხისმგებლობა ამქვეყნად ჩემს ცხოვრებაზე - იმაზე, თუ როგორ ვუყურებდი ჩემს თავს.

კარგი, რა კავშირი აქვს შენთან ამ ყველაფერს?

კარგი, მე გეტყვი. მე ჯერ არ შევხვედრივარ კლიენტს (ან ამ საკითხთან დაკავშირებით ვინმეს), რომელსაც 'სრულყოფილი ბავშვობა' ჰქონდა. ცხადია, ყველას არ გამოუცდია აშკარად 'შეურაცხმყოფელი' აღზრდა. მაგრამ ყველამ განიცადა ტრავმის გარკვეული ფორმა (დიდი თუ პატარა), რომელიც მის ფსიქიკაზე ხანგრძლივ შთაბეჭდილებას ტოვებს. როდესაც ერთად მიიღებთ ორ (ან მეტ) პარტნიორს, რომლებსაც აქვთ საკუთარი გამოცდილება ტრავმასთან დაკავშირებით, თქვენ დელიკატური სიტუაცია გექნებათ - ისეთი, რომელსაც შეუძლია (და ხშირად ახდენს) ურთიერთობების არეულობის მანკიერი ციკლის წარმოქმნას. ერთი პარტნიორი იწყებს მეორეს, აცნობიერებს სიგნალს იმის შესახებ, რომ მათ უსაფრთხოებას მსოფლიოში (მაგრამ სინამდვილეში ურთიერთობა) საფრთხე ემუქრება. ზოგადად, ეს სხვა პარტნიორთან კომუნიკაციის გზა არ არის საუკეთესო (თუ წყვილს უამრავი პრაქტიკა არ ჰქონია კონსულტაციისა და პირადი განვითარების საშუალებით) და მთავრდება სხვა პარტნიორის გამოწვევით. შედეგი არის ერთმანეთის მიბმის ჭრილობების და 'შინაგანი ბარგის' გამოწვევის ციკლი. რამდენად ხშირად ხდება ეს? ᲧᲝᲕᲔᲚᲗᲕᲘᲡ.

იმის ცოდნა, რომ არ იცოდე ის ციკლი, რომელშიც შენ და შენს პარტნიორს იყენებთ და როგორ ავიცილოთ თავიდან, არის მძიმე: შემცირებული ინტიმური ურთიერთობა, პიროვნული განვითარება და ღრმა მარტოობა (ისეთი, სადაც გრძნობთ, რომ თქვენი პარტნიორი თქვენგან მილის დაშორებით არის დაშორებული) , მაშინაც კი, როდესაც მათ კოცნით კარგ ღამეს გძინავთ).

ჩვენ ყველას გვჭირდება ჩვენი პარტნიორის (პარტნიორების )გან

პრობლემა ისაა, რომ უმეტეს ჩვენგანს ძალიან ეშინია შინაგანად წასვლის, მართლაც საშინელი ნივთებისკენ, რომელიც არასასიამოვნოა და შემდეგ ვუზიარებთ მას სხვას (მითუმეტეს ის, ვინც ჩვენთან ყველაზე ახლოსაა). უმეტესობა ჩვენგანი ენდობა იმას, რომ ჩვენი პარტნიორი 'საკმარისად უსაფრთხოა', რომ დაუცველი იყოს - ბრძოლა, რომელიც განმტკიცებულია ჩვენი ინდივიდუალური საჭიროებების ცუდი თარგმნის გამო. ადამიანების უმეტესობამ ინტუიციურად იცის რა საჭიროა მათი ურთიერთობა (მიბმულობა), მაგრამ არ აქვთ შემუშავებული კომუნიკაციის საშუალებები, რათა მათ მკაფიოდ გამოხატონ პარტნიორთან და უფრო მეტიც, უჭირთ მოითხოვონ რა სჭირდებათ პარტნიორისგან. ეს ყველაფერი მოითხოვს, რომ ურთიერთობის ფარგლებში შეიქმნას 'წმინდა სივრცე', რათა უზრუნველყოს დაუცველობა უსაფრთხოებით.

სამწუხაროდ, რაც ბევრ წყვილს უნდა დაემართოს არის ის, რომ უსაფრთხოება იქმნება დაუცველობის გარეშე - ეს არის თქვენი 'ბაღის მრავალფეროვანი კომფორტი', რომელიც უმეტეს ურთიერთობებში არსებობს - სივრცე, სადაც ის უბრალოდ კომფორტულია, რომ არ დატოვო, მაგრამ არ არის საკმარისად უსაფრთხო, რომ ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობა ოდესმე მიღწეულია. ამრიგად, შედეგია 'მარტო ყოფნის' განცდა, მიუხედავად იმისა, რომ 'ერთად' ხართ.

ემოციურად ფოკუსირებული წყვილების თერაპიის თეორია

შემდგომი ახსნის მიზნით, მე უნდა მოგიყვანოთ ემოციურად ფოკუსირებული წყვილების თერაპიის თეორიის ან EFTCT მოკლე შინაარსი (დაფუძნებულია ჯონ ბოულბის დანართის თეორიაში). EFTCT შეიქმნა დოქტორმა სუ სუ ჯონსონმა და ის არის თეორია, რომელიც დაგეხმარებათ იმის ახსნაში, თუ რატომ გაქვთ ასეთი დიდი რეაქცია, როდესაც გრძნობთ, რომ თქვენს პარტნიორთან კავშირი ”საფრთხეშია”.

როგორც ადამიანები, ჩვენ გადავრჩით და განვითარდა ჩვენი ტვინის გამო. ცხადია, ჩვენ არასდროს გვქონია ბასრი კბილები და ბრჭყალები. ასე სწრაფად ვერ გავექცეოდით, არასდროს გვქონდა შენიღბული კანი და ბეწვი და ნამდვილად ვერ დავიცავდით თავს მტაცებლებისგან - თუ ტომებს არ ჩამოვაყალიბებთ და ტვინი არ გამოვიყენეთ გადარჩენისთვის. ჩვენ აქ ვართ, ასე რომ აშკარად მუშაობდა ჩვენი წინაპრების სტრატეგია. ჩვენი ევოლუცია დამოკიდებული იყო ახალშობილსა და დედას (და სხვა აღმზრდელებს) შორის შექმნილ მიჯაჭვულ კავშირზე. ეს კავშირი რომ არ არსებობდეს, ჩვენ არც ვიარსებებდით. გარდა ამისა, ჩვენი გადარჩენის შესაძლებლობა დამოკიდებულია არა მხოლოდ აღმზრდელობით პირვანდელ კავშირზე, არამედ ჩვენს ტომთან მუდმივ კავშირზე - გადასახლება ან მარტო დარჩენა მსოფლიოში ნიშნავს თითქმის გარკვეულ სიკვდილს.

პირდაპირ უნდა ითქვას: სხვებთან მიჯაჭვულობა გადარჩენის ძირითადი მოთხოვნილებაა.

სწრაფი ნაბიჯით დღეს. რას ნიშნავს ეს ყველაფერი? ეს ნიშნავს, რომ როგორც ადამიანები, ჩვენ გვინდა ვიცოდეთ უსაფრთხოება, რომელიც თან ახლავს ჩვენს ახლო დამოკიდებულების ფიგურებს (მშობლები, მეუღლე, და-ძმა, მეგობრები და ა.შ.). და ვინაიდან თქვენს პარტნიორთან ან მეუღლესთან კავშირი ძალიან მნიშვნელოვანია, ამ კავშირის ნებისმიერი საფრთხე ჩვეულებრივ განიმარტება, როგორც წარმოუდგენლად მტკივნეული (და შესაძლოა ტრავმულიც კი). სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: როდესაც ერთი პარტნიორი განიცდის ბმულს, როგორც საფრთხეს, ისინი რეაგირებენ გადარჩენის მსგავსი მეთოდით, აქამდე შეძენილი დაძლევის მეთოდებით - საკუთარი თავის (და ბონდის) დაცვის ინტერესით.

ქვემოთ მოცემულია მაგალითი, რომ ეს ყველაფერი კონტექსტში მოვიყვანოთ.

Შეხვედრა : ჯონი და ბრენდა (გამოგონილი პერსონაჟები).

ჯონს სურს გაიყვანოს და გაჩუმდეს, რადგან ბრენდა ხმამაღალი და უფრო მრისხანე ხდება. ბრენდას აღზრდისა და ადრეული ცხოვრებისეული გამოცდილების გამო, იგი აფასებს თავის პარტნიორთან კავშირისა და სიახლოვის გრძნობას (ქალური პიროვნებების უმეტესობა ასეა). იმისათვის, რომ ბრენდამ 'სამყაროში უსაფრთხოდ' იგრძნოს თავი, მან უნდა იცოდეს, რომ ჯონი მასთან არის დაკავებული და სულ იმყოფება. როდესაც იგი დაარღვიოს, მას სჭირდება ჯონი, რომ უფრო ახლოს მოვიდეს და დაიჭიროს იგი. როდესაც ბრენდა დაინახავს ჯონს, როგორ გაიყვანა და გაიყვანა, ის აღშფოთებული, ეშინია და თავს მარტოდ გრძნობს (ჯონთან ურთიერთობის უსაფრთხოება ბრენდას 'ემუქრება').

ამასთან, როდესაც ბრენდა აღშფოთებულია და ეშინია, ის უფრო ხმამაღალი ხდება და ცდილობს უპასუხოს იოანეს დუმილს ძალიან რჩეული სიტყვებით (მაგალითად, 'რა ხარ? სულელო? ვერ გააკეთებ რამეს სწორად?'). ბრენდასთვის, ჯონის ნებისმიერი პასუხი უკეთესია, ვიდრე უპასუხოდ! მაგრამ ჯონისთვის (და მას სხვადასხვა ცხოვრებისეული გამოცდილების გამო), ბრენდას ხმამაღალი და გასაოცარი კომენტარები ღრმა დაუცველობის გრძნობას აღძრავს. მას ძალიან ეშინია იყოს დაუცველი ბრენდასთან, რადგან იგი განმარტავს მის გასაოცარ კომენტარს და ხმამაღალ მოცულობას, როგორც სახიფათო - აშკარა მტკიცებულება (მისთვის) იმის შესახებ, რომ ის არ არის 'საკმარისად კარგი'. გარდა ამისა, მხოლოდ ის ფაქტი, რომ იგი თავს 'არადამაჯერებლად' და 'სულელად' გრძნობს, ჯონს კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს მის 'ვაჟკაცობას'. სამწუხაროდ, მიუხედავად იმისა, რომ ის რაც მისი მეუღლე სჭირდება არის აღზრდილი და გაძლიერებული, მან ისწავლა დაუცველობის გრძნობების დაცვა საკუთარი ემოციების მოხსნისა და კონტროლის გზით.

წყვილს არ ესმოდა, რომ ბრენდას დაუცველობამ მათი ურთიერთობის კავშირი გამოიწვია ჯონის დაუცველობა საკუთარ თავთან. მისმა მოშორებამ, ბრენდა კიდევ უფრო დააბიჯა, რომ მისგან პასუხი მიეღო. თქვენ წარმოიდგინეთ: რაც უფრო მეტად უბიძგებდა და მისდევდა, მით უფრო ჩუმად ხდებოდა ის, და რაც უფრო მეტად იშორებდა, მით უფრო უწევდა იგი მიჯაჭვვას და მისდევდა & hellip; და ციკლი გრძელდება და გაგრძელდება & hellip; და & hellip; და & hellip;

'ბიძგების ციკლი'

ახლა, ეს წყვილი გამოგონილი წყვილია, მაგრამ 'ბიძგის ციკლი' ალბათ ყველაზე გავრცელებული ციკლია, რომელიც მე მინახავს. არსებობს სხვა ურთიერთობების ციკლი, მაგალითად, ”უკან დახევა,” და ”დევნა და დევნა” და ოდესმე რთული ”ფლიპ-ფლოპი” (ტერმინი, რომელსაც მე სიყვარულით ვამზადებდი იმ ციკლებისთვის, სადაც, როგორც ჩანს, არსაიდან არის, პარტნიორები დაპირისპირების საპირისპირო სტილისკენ მიდიან.

შეიძლება მნიშვნელოვანი კითხვა დაუსვათ: რატომ რჩება წყვილი ერთად, თუ ასე იწყებენ ერთმანეთს?

რა თქმა უნდა, სწორი კითხვაა და პასუხს გასცემს იმ „გადარჩენის ინსტიქტის“ მითითებით, რაც ადრე მოვიყვანე. ერთმანეთთან დამაკავშირებელი კავშირი იმდენად მნიშვნელოვანია, რომ თითოეული პარტნიორი შეაჩერებს პერიოდულ (და ზოგჯერ ძალიან ხშირ) კონფლიქტურ ციკლს, იმის სანაცვლოდ, რომ ის უსაფრთხოდ დარჩება სხვასთან ურთიერთობაში და არ გრძნობს თავს მსოფლიოში მარტო.

Takeaway

ურთიერთობების დაპირისპირების უმეტესობა განპირობებულია ერთი პარტნიორით (პარტნიორი A), რაც იწვევს მეორეს (პარტნიორი B) დაძლევის სტრატეგიას (გადარჩენას). თავის მხრივ, ეს ქმედება იწვევს სხვისი (პარტნიორი B) რეაგირებას, რაც იწვევს სხვა პარტნიორის (პარტნიორი A) მხრიდან გადარჩენის შემდგომ რეაგირებას. ასე მუშაობს 'ციკლი'.

მე ყოველთვის ვეუბნები ჩემს კლიენტებს, რომ 99% -ის დროში არ არის 'ცუდი ბიჭი', ურთიერთობის კონფლიქტის დამნაშავეა 'ციკლი'. იპოვნეთ 'ციკლი' და გაიგეთ, როგორ დაუკავშირდეთ კომუნიკაციას თქვენს პარტნიორთან და ნავიგაცია იმ ღალატის წყლებში. შექმენით 'წმინდა სივრცე' და დაიწყებთ უსაფრთხოების და დაუცველების ბუდეების განვითარებას - რეალური ინტიმური ურთიერთობის წინაპირობებს.

მარტო ყოფნა წოვს. მაგრამ თქვენს ურთიერთობაში მარტო ყოფნა კიდევ უფრო უარესია. გმადლობთ, რომ ჩემი სივრცე გაზიარეთ. გისურვებთ უფრო მეტ ინფორმირებულობას, სიახლოვეს და სიყვარულს საკუთარ თავთან და პარტნიორთან ურთიერთობაში.

გთხოვთ, გაგვიზიაროთ ეს სტატია, თუ ის მოგეწონათ და თავისუფლად დატოვეთ კომენტარი და მომიყევით თქვენი მოსაზრებების შესახებ! მე მსურს დაუკავშირდეთ მას, თუ გსურთ დამატებითი დახმარება თქვენი ”ურთიერთობის ციკლის” დადგენაში, ან მიიღოთ ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ როგორ დაგეხმარებათ ჩემი პროდუქტები და მომსახურება, დამიკავშირდით ელ.ფოსტით.

ᲬᲘᲚᲘ: