რატომ არ დაეხმარება თქვენი პარტნიორის დადანაშაულება

წყვილების თერაპიაში მე ვთხოვ კლიენტებს გადაადგილდნენ წინ და უკან პარტნიორის შეცვლის სურვილს და საკუთარი თავის შეცვლის სურვილს შორის. ძალიან მარტივი და ბუნებრივია იმის დანახვა, რაც პარტნიორს აკლია და იგრძნო, რომ ურთიერთობაში პრობლემები მათი ბრალია. თუ მას შეეძლო უბრალოდ შეეწყვიტა ჩემი დახურვა, ბედნიერი ვიქნებოდი, ამბობს ერთი ადამიანი, ან მე მხოლოდ ის მჭირდება, რომ თავი დაანებოს ყვირილს და ჩვენ კარგად ვიქნებით.

რა თქმა უნდა, კარგია იმის იდენტიფიცირება და მოთხოვნა, რაც გჭირდებათ. მაგრამ ეს განტოლების მხოლოდ ერთი მხარეა - და ის სასარგებლო მხარეც კი არ არის. უფრო სასარგებლო ნაბიჯია, საკუთარ თავს გადახედოთ, თუ რისი გამოსწორება შეგიძლიათ. თუ შეგიძლიათ შეცვალოთ ან:

• შეცდომები, რომლებიც თქვენ ურთიერთობაში მოაქვთ ან
• თქვენი რეაგირება თქვენი პარტნიორის შეცდომებზე, სწორედ აქ გაქვთ რეცეპტის რეალური ზრდა და პარტნიორული ურთიერთობების ბედნიერება.

ეს არ არის ერთი ადამიანი, ვინც ურთიერთობებში პრობლემებს იწვევს

Ეს სიმართლეა. (კარგი, კარგი, ზოგჯერ არის ერთი საშინელი პარტნიორი, მაგრამ ეს იარლიყი დაცულია მოძალადეებისთვის). პრობლემა, ჩვეულებრივ, ორ ადამიანს შორის დინამიკაა, რასაც ექსპერტი სუზან ჯონსონი თავის შესანიშნავ წიგნებში 'ცეკვას' უწოდებს. თვით სიტყვა წარმოშობს ორი ადამიანის გამოსახულებას, რომლებიც წინ და უკან მოძრაობენ, მიჰყავთ და მისდევენ ერთმანეთზე, გავლენას ახდენენ და მხარს უჭერენ ერთმანეთს. არ არსებობს ინდივიდუალური ა ორი არ არის.

ეს საწინააღმდეგო ჟღერს - თუ შემცვლის, ის უფრო მომწონს. მაგრამ ეს ასევე ენერგიის წყაროა. სხვის 'გამოსასწორებლად' გარჩევა იშვიათად მუშაობს. იმედგაცრუებაა, ხშირად გრძნობთ თავს, თითქოს არ გესმით და არ გესმით და იწვევს თქვენს პარტნიორს კრიტიკის გრძნობას. თუ ამის ნაცვლად ენერგიას ჩადებთ იმის გასაგებად, თუ რატომ არ მოგწონთ ის, რაც არ მოგწონთ მის მიმართ და რას აკეთებთ, რაც ამძაფრებს დინამიკას, თქვენ ბევრად უფრო დიდი შანსი გაქვთ შეცვალოთ ცვლილება.

განვიხილოთ ამ პროცესის ორივე ეტაპი

მნიშვნელოვანია აღიაროთ რას აკეთებთ კონფლიქტის შესაქმნელად

ზოგჯერ ერთი პარტნიორი ბევრად უფრო სადამსჯელო გამოიყურება. იქნებ მან მოატყუა, ან ის გაბრაზდა. ამ შემთხვევებშიც, შეიძლება განსაკუთრებით ამ შემთხვევებში, მე ყურადღებით ვაქცევ ყურადღების ცენტრში სხვა პარტნიორს, ის, ვინც ხშირად უფრო პასიურად გამოიყურება. პასიურობა რადარის ქვეშ მიდის, რადგან მშვიდი და მშვიდია, მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ ის არ არის ძლიერი და საზიანო. პასიურობის ზოგიერთი გავრცელებული მეთოდი მოიცავს გათიშვას და ურთიერთობაზე უარს, ინტიმურ ურთიერთობაზე უარს, ემოციურად დახურეთ თქვენი პარტნიორი, მოწამეობრივად მოიქეცით ან ურთიერთობის გარეთ სხვებზე ძალიან ბევრი იმედი გქონდეთ. ამ ურჩი მოქმედებებიდან რომელიმე მეორეს უბიძგებს იმოქმედოს უფრო ხმამაღლა და გაბრაზებული ან საპასუხოდ გათიშოს.

რას აკეთებთ თქვენს ურთიერთობაში არსებულ საკითხებში მონაწილეობის მისაღებად?

ჩემი აზრით, ისინი ხშირად ეხმიანებიან იმას, რაც ბავშვობაში ისწავლეთ, თუ როგორ მუშაობს ქორწინება, ან როგორ უნდა 'დაუკავშირდეთ' სხვებს (სრულყოფილების მცდელობით, სხვების სასიხარულოდ მოსწრებით, ბულინგით და ა.შ.) ) ინდივიდუალური ან წყვილების თერაპიის დროს შეგიძლიათ შეისწავლოთ თუ როგორ მოქმედებს თქვენი წარსული თქვენს აწმყოზე და შესთავაზეთ ეს საჩუქრად თქვენი ამჟამინდელი ურთიერთობისთვის და ზოგადი ბედნიერებისთვის.

მეორე ნაწილი მდგომარეობს იმაში, რომ გაიგოთ, როგორ იწყებთ პარტნიორის კომუნიკაციის გზებს და როგორ შეგიძლიათ შეცვალოთ რეაგირების წესი. ზოგჯერ უბრალოდ 'ტაიმ აუტის' გაკეთება და სიმშვიდის მიღება საკითხის განხილვამდე შეიძლება გამოიწვიოს უზარმაზარი გაუმჯობესება, დრამის შემცირებით. ჯონ გოტმანმა სიღრმისეულად შეისწავლა, თუ როგორ ხდება ჩვენი ნერვული სისტემის დაუყოვნებლივ აღშფოთება, როდესაც თავს შეტევა ან გაბრაზება ვგრძნობთ, და როგორ ხდება ეს გაბრაზებული პარტნიორი შიშის საპასუხოდ. როგორც კი გავგიჟდებით, პულსი ჩქარდება, სისხლი ტვინს მივარდება და ჩვენ აღარ ვართ დაკავებულები და მოსმენებს. ამ ეტაპზე უკეთესია, რომ დისკუსიის დაწყებამდე მოშორდეთ და დაწყნარდეთ.

უფრო ღრმა ძიებას საჭიროებს იმის გასაგებად, თუ რა გაბრაზებს ასე ძალიან

ალბათ, როდესაც იგი ღრიალებს, ის მოგაგონებთ თქვენი დედის მოთხოვნებს თქვენი ყურადღების მიმართ. ან როდესაც ის ძალიან ბევრ ფულს ხარჯავს ღამის გასათევად, ეს გრძნობს, რომ თქვენს საჭიროებებს და ინტერესებს მნიშვნელობა არ აქვს. მას შემდეგ, რაც გაიგებთ, კონკრეტულად რას რეაგირებთ, შეგიძლიათ ნაბიჯები გადადგათ იმის გასაგებად, რომ შეიძლება ზედმეტად რეაგირებთ ან დაივიწყეთ თხოვნა ის რაც ნამდვილად გსურთ - ჩვეულებრივ პატივისცემით ან სიყვარულით. შემდეგ შეგიძლიათ შეაჩეროთ დინამიკა მის კვალზე და ჩართოთ საუბარი ნაყოფიერზე.

მიუხედავად იმისა, რომ მნიშვნელოვანია იცოდეთ რა გსურთ თქვენი პარტნიორისგან, საკუთარი თავის თვლით, როგორც თქვენი ურთიერთობის ცვლილების მთავარ არქიტექტორს, უფრო ბედნიერი და კმაყოფილი გახდებით გრძელვადიან პერსპექტივაში. იქნება ეს საკუთარი, თუ თერაპევტის დახმარებით, შიგნით თვალიერება არის უფრო ძლიერი გრძნობის მთავარი გზა.

ᲬᲘᲚᲘ: