თქვენი პარტნიორის მხარდაჭერა კრიზისის ან ტრავმის დროს
ამ სტატიაში
- დაადგინეთ ის გრძნობები, რომლებსაც შესაძლოა თქვენი მეუღლე განიცდის
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს, როგორ შემიძლია თანაგრძნობის გამოხატვა ჩემს პარტნიორთან?
- ჰკითხეთ საკუთარ თავს, როგორ იმოქმედებს ჩემზე ჩემი პარტნიორის გამოცდილება?
- თქვენ და თქვენი პარტნიორი რეაგირებთ ლოგიკურად თუ ემოციურად?
- დაგეგმეთ პოტენციური სტრესული ფაქტორები, რომლებსაც შეუძლიათ მსგავსი სიტუაციების შექმნა
ურთიერთობაში ყველაფერი მშვენივრად მიდიოდა და თქვენს პარტნიორს უეცრად კრიზისი ან ტრავმა ემართება.
ამ კრიზისის ან განცდილი ტრავმის დროს, თქვენი მეუღლე სხვაგვარად მოქმედებს და თქვენ ბოლომდე არ გესმით თქვენი პარტნიორის ემოციური რეაქციები, ქცევები და არ ხართ დარწმუნებული, როგორ დაუჭიროთ მხარი.
ეს მკითხველისთვის ნაცნობ სცენარს ჰგავს? თუ ასეა, თქვენ მარტო არ ხართ.
ამ სტატიაში მე გაგიზიარებთ 5 ნაბიჯს, რომელთა გადადგმაც შეგიძლიათ თქვენი პარტნიორის უკეთ მხარდასაჭერად.
კრიზისსა და ტრავმის გამოცდილებას აქვს უნარი გამოავლინოს ჩვენში ყველაზე უარესი, განსაკუთრებით მაშინ, თუ ვინმეს განიცადა მრავალი კრიზისი ან ტრავმული მომენტი ცხოვრებაში.
მოკლედ რომ განვსაზღვროთ ტერმინები, განსაზღვრულია კრიზისი როგორც ტკივილის, დისტრესის ან დარღვეული ფუნქციის პაროქსიზმული შეტევა, ხოლო ტრავმა განისაზღვრება, როგორც აშლილი ფსიქიკური ან ქცევითი მდგომარეობა, რომელიც გამოწვეულია მძიმე ფსიქიკური ან ემოციური სტრესით ან ფიზიკური ტრავმით.
5 რჩევა, რომელიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ თქვენი პარტნიორისა და საკუთარი თავის უკეთ მხარდასაჭერად:
1. დაადგინეთ გრძნობები, რომლებსაც შესაძლოა თქვენი მეუღლე განიცდის
ეს არის რამდენიმე შესაძლო გამოცდილება და გრძნობა, რომელიც შეიძლება ჰქონდეს თქვენს მეუღლეს: განცდა, რომელიც გამოწვეულია იდენტიფიცირებული სტრესით, გაბრაზებული, იმედგაცრუებული, სევდიანი, მარტოსული, დეპრესიული, შფოთვა, შურისძიება, დისტანციური, მოშორებული, გამორთვა ან შეშინებული.
2. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, როგორ შემიძლია თანაგრძნობის გამოხატვა ჩემს პარტნიორთან?
თუ შეგიძლიათ საკუთარ თავს დაუსვათ ეს შეკითხვა, თქვენ აჩვენებთ როგორც საკუთარ თავს, ასევე თქვენს პარტნიორს, რომ გსურთ გაიგოთ, როგორ გრძნობენ თავს ამ დროს.
ხშირად შეიძლება იყოს შიში: რა მოხდება, თუ არასწორს ვამბობ კრიზისის ან ტრავმის დროს?
თუ თქვენ მოქმედებთ თანაგრძნობის ადგილიდან, ორი რამ მოხდება, თუ არასწორს იტყვით:
- თქვენი პარტნიორი მიხვდება, რომ თქვენ მოქმედებთ სიკეთითა და თანაგრძნობით
- ისინი, სავარაუდოდ, გამოგისწორებენ, თუ გამოიცნობენ არაზუსტ გრძნობას ან გამოცდილებას, რაც მათ აქვთ.
ზოგჯერ წყვილების კონსულტაციის დროს, ერთ-ერთი პარტნიორი მეუბნება: რა მოხდება, თუ იმ მომენტში არ ვგრძნობ თანაგრძნობას სხვა ადამიანის მიმართ?
ეს მშვენიერი კითხვაა, ჩემი პასუხი იქნება: მაშინ თქვენ უნდა დაშორდეთ თქვენს პარტნიორს და დაუთმოთ გარკვეული დრო საკუთარი თავის მოვლის სტრატეგიებზე ფოკუსირებას.
თუ არ ხართ მიზანმიმართული და არ აკონტროლებთ თქვენს აზრებს და ემოციებს, თქვენ ვერ შეძლებთ ეფექტურად გამოხატოთ თანაგრძნობა თქვენი პარტნიორის მიმართ.
3. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, როგორ მოქმედებს ჩემზე ჩემი პარტნიორის გამოცდილება?
მე მტკიცედ მჯერა, რომ ადამიანების განზრახვები კარგია, როდესაც ვინმე ცდილობს გადმოგცეთ გაღიზიანებული გრძნობები, რომლებიც დაკავშირებულია გამოცდილ კრიზისთან ან ტრავმასთან. თუმცა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენი ემოციური რეაქციები განცდილი კრიზისის ან ტრავმის შედეგად ყოველთვის გაურბის ჩვენს პარტნიორს.
თუ თქვენი პარტნიორის გამოცდილება და გრძნობები უარყოფითად მოქმედებს თქვენზე, თქვენ ვალდებული ხართ უპასუხოთ თქვენს ემოციურ რეაქციას თქვენი პარტნიორის მიმართ.
თქვენ შეგიძლიათ ფოკუსირება მოახდინოთ სტრატეგიებზე ან აქტივობებზე, რომლებიც უფრო მოდუნებულ აზროვნებაში დაგაყენებთ (როგორიცაა იოგა, ვარჯიში, კითხვა, ტელევიზორის ან ფილმის ყურება, მართვადი მედიტაცია, მეგობრის მონახულება, ვახშამი თანამშრომელთან და ა.შ.) , ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ იყოთ უფრო მგრძნობიარე თქვენი პარტნიორის ემოციური ტკივილის მიმართ.
თქვენ ასევე შეგიძლიათ კეთილგანწყობით და თანაგრძნობით აცნობოთ თქვენს პარტნიორს, რომ მათი გრძნობები და გამოცდილება უარყოფითად მოქმედებს თქვენზე, მაშინაც კი, თუ გსურთ, რომ მათ თავიანთი წუხილი გაგიზიარონ.
თუ აირჩევთ ამ ვარიანტს, დარწმუნდით, რომ პირდაპირ და მკაფიოდ იყავით იმის შესახებ, თუ როგორ მოქმედებს თქვენი პარტნიორი თქვენზე ამჟამად (არ გაიხსენოთ წარსული მოვლენები / იმედგაცრუების წყაროები) და შემდეგ შესთავაზეთ კომფორტის ან მხარდაჭერის ალტერნატიული წყაროები, რომლებსაც შეუძლიათ მიმართონ საჭიროებისამებრ. .
რაც მთავარია, დაარწმუნეთ თქვენი პარტნიორი, რომ თქვენ ნამდვილად ზრუნავთ, მაგრამ ყოველთვის არ შეგიძლიათ იყოთ ის ადამიანი, ვისაც მიმართავენ მხარდაჭერისთვის, რადგან თქვენ გაქვთ მხოლოდ იმდენი ენერგია, რომ დაუთმოთ სხვების პრობლემებს.
4. თქვენ და თქვენი პარტნიორი რეაგირებთ ლოგიკურად თუ ემოციურად?
განასხვავეთ, ლოგიკურად თუ ემოციურად რეაგირებთ თქვენი პარტნიორის მოქმედებაზე. ასევე, შეეცადეთ გაიგოთ, თქვენი პარტნიორი ლოგიკურად ან ემოციურად რეაგირებს მათ გამოვლენილ კრიზისზე/ტრავმაზე/სტრესორზე.
თუ თქვენ და თქვენს პარტნიორს შეგიძლიათ განსაზღვროთ, ამჟამად გამოიყენება თუ არა თქვენი ტვინის ემოციური მხარე ან ლოგიკური მხარე, ეს დაგეხმარებათ ორივეს გაგებაში, თუ როგორ უნდა უპასუხოთ ამ მომენტში.
გახსოვდეთ, რომ ყველაზე ეფექტური კომუნიკაცია შეიძლება მოხდეს ურთიერთობაში, როდესაც ორივე პარტნიორს შეუძლია გამოიყენოს ტვინის ლოგიკური მხარეები და არ იმოქმედოს ან ისაუბროს ემოციებზე დაყრდნობით.
5. დაგეგმეთ პოტენციური სტრესული ფაქტორები, რომლებსაც შეუძლიათ მსგავსი სიტუაციების შექმნა
რაც მეტი ცოდნა გაქვთ, მით უკეთესად შეძლებთ ერთად მოემზადოთ უსიამოვნო გამოცდილებისთვის.
ვიმედოვნებთ, რომ ეს რჩევები მოგცემთ გარკვეულ კომფორტს და თქვენს ურთიერთობაში გარკვეულ ზრდას.
ᲬᲘᲚᲘ:
