მოითმენთ თქვენი მეუღლის მავნე ქცევას?

შენი მეუღლის ბრალია, რომ გაბრაზებული ხარ, თუ მათი ქცევა მხოლოდ პრობლემის ნახევარია? ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ ჩვენს მეუღლეს შეუძლია გააკეთოს ის, რაც არ მოგვწონს, მათ შორის, არ მოგვისმინოს, ცუდი არჩევანის გაკეთება, ჩვენი მოთხოვნილებების იგნორირება, საოჯახო ან ბავშვების პასუხისმგებლობის არ გაზიარება, არასასურველი სტრესის გამოვლენა და არასასურველი მოთხოვნების დაყენება. როდესაც ეს ხდება, საწყისი რეაქცია ჩვეულებრივ არის ბრაზი ან იმედგაცრუება. როდესაც ეს გრძელდება გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ეს იწვევს უკმაყოფილებას. წლობით წყენა იწვევს კავშირის გაწყვეტას.

როგორც ერთმა ადამიანმა თქვა, ვტიროდი, სევდიანი და გაბრაზებული ვგრძნობდი თავს, მაგრამ ერთ დღეს დავნებდი და ვთქვი, რომ ამ ქორწინებას აზრი არ აქვს. თავიდანვე ადვილიადააბრალე მეუღლევინც ქმნის ყველა ამ ქცევას, მაგრამ რაც ხშირად ავიწყდება არის ის, რომ თითოეულ ჩვენგანს ხშირად აქვს ქცევის შეჩერების ძალა. ჩვენ უბრალოდ არ ვიცით ეს ან გვეშინია ამის შესწავლა. თქვენი ძალის პოვნას სჭირდება იმის ცოდნა, თუ რა გინდათ სინამდვილეში.

ხშირად ჩვენი მეუღლე გარკვეულწილად მოქმედებს და ჩვენ ამას ვითმენთ. ადვილია იფიქრო, რომ ხმამაღლა ლაპარაკობ, რადგან შეიძლება ჩხუბობდე ან ხმა აიმაღლო, მაგრამ სინამდვილეში იმის თქმა, რაც გჭირდება ან გრძნობ, განსხვავდება ჩხუბისგან.

არსებობს რამდენიმე მიზეზი, რის გამოც ჩვენ შეიძლება შევეგუოთ მეუღლის მავნე ქცევას.

• შეიძლება ვიფიქროთ, რომ ვცდებით, რადგან ამას ჩვენი მეუღლე გვეუბნება.
• შესაძლოა, ბავშვობაში იძულებული გავხდით და ვისწავლეთ გარკვეული დონის მოპყრობის მოთმენა და როცა ჩვენი მეუღლე ამ ქცევას აჩვენებს, თუ ის ისეთივე ცუდი არ არის, როგორც ჩვენი ბავშვობა, და გადავწყვიტეთ ამის გაშვება.
• კიდევ ერთი მიზეზი შეიძლება იყოს ის, რომ ქცევა პატარა ჩანს და შეიძლება წვრილმანი იყოს მისი აღზრდა.
• არ არის გამორიცხული, რომ ჩვენმა მეუღლემ გამოხატოს ბრაზი, როდესაც თქვენ გამოხატავთ თქვენს გრძნობებს.
• არ არის გამორიცხული, ფიქრობთ, რომ თქვენი მეუღლე გაბრაზდება, თუ გრძნობებს გამოხატავთ.
• შესაძლოა, წარმოდგენაც არ გაქვთ, რას გრძნობთ, რადგან დროის უმეტეს ნაწილს ატარებთ იმაზე ფიქრში, თუ რას იფიქრებს თქვენი მეუღლე.

იმის პოვნა, რაც ნამდვილად გჭირდებათ, გარკვეულ მოთმინებასა და პრაქტიკას მოითხოვს. ამისათვის უნდა იყოს პაუზა იმ მომენტებს შორის, როდესაც თქვენ ხართ დაშავებული და იმის აღიარება, თუ რატომ ხართ დაშავებული. მაგალითად, თუ თქვენი მეუღლე გეტყვით, რომ ჭურჭელი უნდა გაგეკეთებინა, შეიძლება დაიწყოთ კამათი იმაზე, თუ ვინ უნდა გაეკეთებინა კერძები, ან როდის იყო საჭირო ჭურჭლის დამზადება. პრობლემა ის არის, რომ ეს შეიძლება არ არის ის, რის გამოც თქვენ ნამდვილად განაწყენებული ხართ. თუ შეჩერდებით და ფიქრობთ იმაზე, თუ რა გაწუხებთ, შესაძლოა, თქვენი მეუღლე არ მოგესალმოთ სახლში მისვლისას, ან შესაძლოა სიტყვებში იყო დადანაშაულების ან მოუთმენელი ტონი, ან შესაძლოა ხმის დონე უფრო მაღალი იყო ვიდრე თქვენი კომფორტის დონე.

როდესაც უგულებელყოფთ იმ ნაწილს, რომელიც ნამდვილად გტკივა, თქვენ არ იყენებთ თქვენს ძალას.

ძალა არის იმის გარკვევა, თუ რა გტკივა და ამის გამოხატვა ისე, როგორც შენს მეუღლეს შეუძლია გაიგოს, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ ჭეშმარიტად გიყვარდეთ, მაშინ როცა უკმაყოფილებას გრძნობთ. თქვენს ძალაშია იცოდეთ რა გჭირდებათ და მოითხოვოთ ეს, მაგრამ ჯერ უნდა დარწმუნდეთ, რომ იცით რას გრძნობთ.

ᲬᲘᲚᲘ: