რა არის ოჯახური კონფლიქტების ფესვები?

ეს ძველი სიბრძნეა, მაგრამ ეს ყველაფერი მართალია - ბედნიერი ოჯახი ყველა ერთმანეთს ჰგავს, ხოლო ყველა უბედური თავისებურად უბედურია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, არსებობს ქორწინების კონფლიქტების უამრავი მიზეზი და ათასობით გზა, რომლითაც ისინი გავლენას ახდენენ ურთიერთობაზე. თუმცა, ერთი რამ, როგორც ჩანს, საერთო ჭეშმარიტებაა და ეს არის ის, რომ ოჯახური კონფლიქტების უმეტესი ნაწილი ადვილად მოგვარდება, თუ წყვილი ჩხუბის ძირეულ მიზეზს იპოვის. თუმცა, ეს არც ისე მარტივია, როგორც ჟღერს!

რატომ ვჩხუბობთ... მართლა?

პირველი ნაბიჯი ნებისმიერი კონფლიქტის გასაგებად, რომელიც შეიძლება გქონდეთ თქვენს მეუღლესთან, არის იმის გაცნობიერება, რომ თქვენ ნამდვილად არ კამათობთ იმაზე, თუ ვინ წაიყვანს ძაღლს სასეირნოდ. შეიძლება ვინმესთვის ბანალური იყოს, მაგრამ გასაოცარია, რამდენი დაქორწინებული ადამიანი უბრალოდ არ აცნობიერებს იმას, რაც მათ ნამდვილად აწუხებს. ჩხუბი შეიძლება მიმდინარეობდეს სრულიად უემოციო საქმის გარშემო (როგორიცაა წმინდა ტექნიკური საკითხი, ვინ წაიყვანს ძაღლს სასეირნოდ). მიუხედავად ამისა, ქორწინებაში არცერთი საკითხი არ არის ემოციებისგან თავისუფალი. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის ეფექტური ურთიერთობა და ყველაფერი, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ, გადაჯაჭვულია უთვალავ ემოციებთან, რომლებსაც ხშირად საერთო არაფერი აქვთ საუბრის საგანთან. მაგალითად, ცოლმა შეიძლება იგრძნოს, რომ ქმარი საკმარისად არ ზრუნავს და არ აფასებს რამდენს აკეთებს იგი ოჯახისთვის ყოველდღიურად. მეორეს მხრივ, ქმარმა შეიძლება იგრძნოს, რომ ერთდღიანი სამუშაოს შემდეგ, ის იმსახურებს ცოტა განებივრებას იმის ნაცვლად, რომ ცოლის პატრონი იყოს.

შეიძლება იფიქროს, რომ მუშაობა მეშვეობითუკმაყოფილების გრძნობებიდაუფასებელი ყოფნა, უზრუნველობა - მოკლედ, ყველა იმ ემოციის მეშვეობით, რასაც რეალურად ვგრძნობთ, როდესაც ვჩხუბობთ ყოველდღიური სამუშაოების ან უფრო დახვეწილი პრობლემების გამო - შეასრულებს და ჩვენ დამსახურებულ ბედნიერად ვტკბებით ოდესმე. თუმცა, პრაქტიკაში, ეს არც ისე ხშირად ხდება. მიზეზი მდგომარეობს თითქმის ნებისმიერი ოჯახური კონფლიქტის კიდევ უფრო ღრმა საფუძვლებში - ჩვენს რწმენაში საკუთარი თავის, ჩვენი მეუღლის, ქორწინებისა და ოჯახის ინსტიტუტის, ემოციური ურთიერთობების ბუნებაში. ჩვენი უკმაყოფილების და შფოთვის საფუძველი არის ჩვენს ცნობიერ თუ არაცნობიერ რწმენაში და იმ ემოციებში, რომლებსაც ეს ხისტი შემეცნებითი კონსტრუქციები იწვევს ჩვენში.

მაშ, როგორ ვიცხოვროთ ბედნიერად?

ეს იდეა, რომ ის, რაც განსაზღვრავს ჩვენ რეაქციას იმას, რასაც განვიცდით, რასაც ვხედავთ და გვესმის, არის ჩვენი რწმენა, რომელიც მოქცეულია მოვლენასა და ჩვენს ემოციებს შორის, მიეწერება ფსიქოთერაპიის ერთი სკოლის შემქმნელს, ალბერტ ელისს, რომელმაც შექმნა რაციონალური ემოცია. ქცევითი თერაპია (REBT). განსხვავებით იმისა, რისიც ჩვეულებრივ გვჯერა, ჩვენ იშვიათად ვრეაგირებთ თავად სიტუაციაზე; უფრო სწორად, ჩვენ ვრეაგირებთ იმაზე, რასაც ვფიქრობთ იმაზე, თუ რას ნიშნავს სიტუაცია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენ ნამდვილად არ ვყოფილვართ ნაწილებად, რადგან ჩვენი მეუღლე გვთხოვს ნაგვის ამოღებას ან არ მოსწონს ვახშამი, რომლის მოსამზადებლად 4 საათი გავატარეთ ცხელ ღუმელთან. ჩვენ ხანდახან, როგორც ჩანს, ზედმეტად ვრეაგირებთ ასეთ ინციდენტებზე, ჩვენი ღრმა რწმენის გამო, რომ, ვთქვათ, ჩვენი პარტნიორი უნდა იყოს აღფრთოვანებული ყოველი წვრილმანით, რასაც ვაკეთებთ, წინააღმდეგ შემთხვევაში რომანი მკვდარია. ან ჩვენ ველით, რომ ჩვენი მეუღლე იქნება უპირობოდ მხარდამჭერი, ასე რომ, როდესაც ისინი აკრიტიკებენ რაღაცას, რაც ჩვენ გავაკეთეთ, ჩვენ ამას განვმარტავთ, როგორც გულგრილობის ან თუნდაც ზიზღის ნიშანს.

ასევე უყურეთ: რა არის ურთიერთობის კონფლიქტი?

ზოგიერთი ეს რწმენა რაციონალურია და ჩვენ გვაქვს უფლება ველოდოთ მათ შესრულებას. მიუხედავად იმისა, რომ ასეთი რწმენითაც კი, ჩვენ უნდა ვიყოთ გაცნობიერებული მათ შესახებ და დავამტკიცოთ ჩვენი საჭიროებები და მოლოდინები. მაგრამ, განმეორებითი ქორწინების კონფლიქტების საერთო მიზეზი არის ირაციონალური რწმენა იმის შესახებ, თუ როგორი უნდა იყოს ჩვენი პარტნიორი და როგორიცოლქმრული ცხოვრებაუნდა გამოიყურებოდეს. მაგალითად, ბევრი ადამიანი გარკვეულწილად გაუცნობიერებლად ელის, რომ მათ მეუღლეებს შეუყვარდებათ ისინი და მხარს დაუჭერენ ნებისმიერ ვითარებაში, მიუხედავად იმისა, თუ როგორ იქცევიან. ასე რომ, როდესაც ეს არ ხდება, ისინი გრძნობენ გაბრაზებას, იმედგაცრუებას, უარყოფილს…

ახლა რა შეგვიძლია გავაკეთოთ ამის შესახებ? ყველაზე ირაციონალური რწმენის გამორთვაც კი რთულია. თუმცა, რა შეგვიძლია გავაკეთოთ არის ის, რომ ჯერ გავაცნობიეროთ ის, ვინც ყველაზე დამანგრეველ გავლენას ახდენს ჩვენს ქორწინებაზე. როდესაც ამას ვაკეთებთ, როგორც REBT გვასწავლის, ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ მათი ჩანაცვლება უფრო რაციონალური რწმენით. ასე რომ, შემდეგ ჯერზე, როცა ზედმეტად მძაფრი რეაქცია გექნებათ იმაზე, რასაც შეიძლება ეწოდოს წვრილმანი, დაუპირისპირდით თქვენს რწმენას, დაფიქრდით იმაზე, თუ რას ფიქრობთ, რომ თქვენი მეუღლის ქცევა ნიშნავს თქვენს გაბრაზებას ან მწუხარებას. დაუსვით შეკითხვა, რამდენად რაციონალურია ეს რწმენა და იმუშავეთ მათ შეცვლაზე. იმის გამო, რომ რამდენად კარგად ვუმკლავდებით ოჯახურ კონფლიქტებს, ხშირად განსაზღვრავს მთელი ქორწინების ხარისხს.

ᲬᲘᲚᲘ: