თქვენი მეუღლე დაცვითია? Წაიკითხე ეს!
მე: ”ნაგავს არასდროს გატან!”
ქმარი: 'ეს სიმართლეს არ შეესაბამება'.
მე: 'თქვენ არ მისმენთ მე!'
ქმარი: „დიახ, მე ვარ“.
მე: 'რატომ არ მზადებ ჩემთვის სადილს?'
ქმარი: „მე.“
ამ ტიპის მაგიჟებს პატარა საუბრები მუდმივად ხდება. ეს მაგიჟებს, ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ის მართალია. მისი პასუხები ტექნიკურად ზუსტია. არ აქვს მნიშვნელობა, რომ მან სადილი მომიმზადა ორჯერ ბოლო წელს, ეს ჯერ კიდევ ტექნიკურად ნამდვილი პასუხია. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც სინამდვილეში მაწვდის კაკალს. ეს მისი თავდაცვაა. იმის მაგივრად, რომ დამეთანხმოს, ის თავს იცავს. არ მსურს ვიკამათო ჩემი განცხადების სისწორეზე, ორი რამ მინდა: მინდა თანაგრძნობა და მინდა რამე შეიცვალოს.
მინდა მან თქვას:
”ბოდიში, რომ წუხელ ნაგავი არ გამოვიტანე. გპირდებით, რომ ამას გავაკეთებ მომავალ კვირას. ”
და
- ოჰ, შენ არ გისმენ, ჩემო სიყვარულო. Ვწუხვარ. ნება მიბოძეთ შევაჩერო ის, რასაც ვაკეთებ და მოვადე თვალი თქვენს თვალებში და მოვისმინო ყველაფრის სათქმელი. ”
და
”სამწუხაროდ, შენ თავს ღამით სადილის მომზადებით იტვირთავ. მე ნამდვილად ვაფასებ თქვენს სამზარეულოს. და რას იტყვი, თუ კვირაში ერთხელ სადილს ვამზადებ? ”
აჰჰჰ უბრალოდ მასზე ფიქრი, როცა ამ სიტყვებს ამბობს, თავს უკეთესად ვგრძნობ. თუ ის ამ სიტყვებს იტყოდა, მე ვგრძნობდი სიყვარულს, ზრუნვას და გაგებას და დაფასებას.
თავდაცვა ყველა ჩვენთაგანისთვის ღრმად ჩაღრმავებული ჩვევაა. რა თქმა უნდა, ჩვენ დავიცავთ საკუთარ თავს, ეს ისეთივე ბუნებრივია, როგორც ხელების სახეზე აწევა, როდესაც რაღაცის დარტყმას აპირებს. ჩვენ რომ არ დავიცვათ თავი, დაზარალდებოდა.
ამასთან, ურთიერთობაში თავდაცვითი პასუხი არ გამოდგება. ეს სხვის თავს უგულებელყოფის შეგრძნებას უქმნის, ისევე როგორც ის, რაც ახლახან თქვეს, არ იყო მნიშვნელოვანი, სიმართლეს არ შეესაბამება ან არასწორია. ის ანგრევს კავშირს, ქმნის მეტ მანძილს და საუბრის ჩიხია. თავდაცვა საპირისპიროა იმისგან, რაც რეალურად ეხმარება ურთიერთობებს: ეს აიღებს საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობას.
ჯონ გოტმანი, სავარაუდოდ, მსოფლიოში ქორწინების კვლევის მსოფლიოში ყველაზე მთავარი ექსპერტი, აცხადებს, რომ თავდაცვა ერთ – ერთია, რასაც ის უწოდებს 'აპოკალიფსის ოთხ მხედარს'. ანუ, როდესაც წყვილებს აქვთ ეს ოთხი კომუნიკაციური ჩვევა, მათი განქორწინების ალბათობა 96% -ს შეადგენს.
მე იმედი მაქვს, რომ არასდროს განქორწინდება (ისევ), მაგრამ არ მომწონს ეს შანსები, ამიტომ ძალიან მინდა, რომ ჩემმა ქმარმა შეწყვიტოს დაცვითი დაცვა.
მაგრამ გამოიცანით რა? დანარჩენი ოთხი ცხენოსანიდან ერთი არის კრიტიკა. და მე შემიძლია იმედი გქონდეს ჩემი ქმრის თავდაცვაზე, რომელიც ჩემგან კრიტიკის საპასუხოდ არის.
რა მოხდება, იმის ნაცვლად, რომ თქვა: ”ნაგავს არასდროს გაიღებ!” მე ვუთხარი: ”საყვარელო, ამ ბოლო დროს ბევრს ვყრიდი ნაგავს და გადავწყვიტეთ, რომ ეს თქვენი სამუშაო იყო. იქნებ ამით დაუბრუნდეთ ბურთს? ” და თუ არა იმის ნაცვლად, რომ 'თქვენ არ მისმენთ მე!' მე ვუთხარი: ”ჰეი სიყვარულო, როცა შენს კომპიუტერში ხარ, როდესაც ჩემი დღის შესახებ გიამბობ, თავს უგულებელყოფად ვგრძნობ. და მე ვიწყებ ისეთი ამბის შექმნას, რომლის მიხედვითაც თქვენ გირჩევნიათ წაიკითხოთ ახალი ამბები, ვიდრე ჩემი დღის შესახებ მოისმინოთ ”. რას იტყვი, თუ ახლახან გამოვედი და ვკითხე, უფრო ხშირად მომიმზადებს სადილს? ჰო, ვფიქრობ, ყველა უკეთესად წავიდოდა.
როგორ მივიღეთ იდეა, რომ არაუშავს ჩვენს პარტნიორს საჩივრის შეტანა კრიტიკის სახით? უფროსი რომ მყავდეს, ჩემს უფროსს ვერასდროს ვეტყოდი: ”შენ არასდროს მაძლევ აზრს!” ეს სასაცილო იქნებოდა. მე წარმოვადგენდი ჩემს საქმეს, თუ რატომ ვიმსახურებ მას და ვთხოვ მას. ჩემს ქალიშვილს არასდროს ვეტყოდი: ”არასოდეს ასუფთავებ შენს სათამაშოებს!” ეს უბრალოდ სავალალო იქნებოდა. სამაგიეროდ, მას ვაწვდი მკაფიო მითითებებს, ისევ და ისევ, იმის შესახებ, თუ რას ველი. ქორწინება არცერთი არ არის ამ სიტუაციებში მრავალი მიზეზის გამო, მაგრამ რა არის იგივე, რაც ის არის არის სინამდვილეში საკმაოდ სასაცილო და სავალალოა თქვენი მეუღლის მიმართ ”არასოდეს” ბრალდების დასადებად.
დამნაშავე.
Ძნელია. ძნელია არ გააკრიტიკო და ძნელია არ იყო თავდაცვითი.
ზოგჯერ, მე ქმარს ვეუბნები იმას, რისი თქმაც მინდოდა თავდაცვითი, მაგრამ ნამდვილად რეალური პასუხის ნაცვლად. ეს, როგორც ჩანს, ცოტათი მეხმარება, რადგან ზოგჯერ ვგრძნობ უფრო ემპატიურ პასუხს, როდესაც ვჩივი. მაგრამ როდესაც მე ნამდვილად ვარ ჩემს თამაშში, მე ვთხოვ გაკეთებას. Do-overs შესანიშნავია. თავს კრიტიკულად ვგრძნობ და შემდეგ ვამბობ: ”მოიცადე! წაშალე ეს! რისი თქმაც მინდოდა იყო & hellip; ” ეს ხდება არც ისე ხშირად, როგორც მე მსურს, მაგრამ ამაზე ვმუშაობ. მე მასზე ვმუშაობ, რადგან არავის სურს გააკრიტიკონ და, რა თქმა უნდა, არ მსურს ასე მოვექცევი საყვარელ მამაკაცს. (გარდა ამისა, მე ვიცი, რომ კრიტიკა არასდროს მომცემს სასურველ პასუხს!) ვცდილობ გავიხსენო გამონათქვამი: ”ყველა კრიტიკის ქვეშ არ არის საჭირო.” თუ მე შემიძლია მხოლოდ ისეთ საკითხებზე ვისაუბრო, რაც მსურს და მჭირდება, კრიტიკული ნაცვლად, ორივე თავს უკეთესად ვიგრძნობთ. და მე დარწმუნებული ვარ, რომ ბოლომდე არ განქორწინდებით!
ᲬᲘᲚᲘ:
