როგორ გამოვიყენოთ თანაგრძნობა დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობისთვის

ივარჯიშეთ საკუთარი თავის თანაგრძნობა ბედნიერი და დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობებისთვის

ამ სტატიაში

ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში მე ვაცნობ ჩემს წყვილს კლიენტებს თერაპიულ მოდალობაში, რომელიც ჯერ აოცებს მათ და შემდეგ თითქმის მყისიერად ათავისუფლებს სტრესსა და ტკივილს, რომელსაც ისინი განიცდიან. ეს სტატია შეეცდება მოკლედ შეაჯამოს რა არის ეს.

ნებისმიერ ქორწინებაში ბევრი რამ არის გასაკეთებელი და არც უნდა გვრცხვენოდეს წყვილების თერაპიის ძიებაში.

ერთმანეთის აღქმის შეცვლა

იმ დროისთვის, როდესაც წყვილი ერთობლივ თერაპიას იწყებს, ჩვეულებრივ იყო ცრემლების ოკეანე, უხეში სიტყვების წარმოთქმა, ოცნებების გაფუჭება და საოცრად მტკივნეული გაცნობიერება იმისა, რომ ადამიანი, რომელიც შეგვიყვარდა, გარეგნულად, ჟღერს და გრძნობს, რომ ძალიან განსხვავდება. ვისთან ერთად დავიწყეთ მოგზაურობა.

რა თქმა უნდა, ჩვენმა უმეტესობამ ახლა იცის, რომ ჩვენი აღქმა ერთმანეთის შესახებ იცვლება აყვავების შემდეგ, და ამ ფაქტს აქვს მეცნიერული ჭეშმარიტება. რამდენიმე წლის ან თუნდაც რამდენიმე თვის შემდეგ, და ურთიერთობის ვნებიანმა ფაზამ გაიარა, დოფამინისა და ოქსიტოცინის დონეც კი ჩვენს სისხლში აღარ იზრდება იმავე დონეზე, როდესაც ვხედავთ ჩვენს პარტნიორებს.

იგივე მღელვარება და მღელვარება განვითარდა უფრო ფხიზელ, სეზონურ მადლიერებამდე. ან ის გადაიზარდა სტრესში, ბრაზსა და იმედგაცრუებაში.

ღრმა, არაცნობიერი აზროვნების ტარება ჩვენი რომანტიული ცხოვრების შესახებ

ამდენითერაპევტებიდავინახეთ, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცით, რომ ყველაფერი იცვლება, ჩვენ მაინც გვაქვს ღრმა, არაცნობიერი აზროვნება ჩვენი რომანტიული ცხოვრების შესახებ, რომელიც განწირულია იმედგაცრუებისთვის.

მარტივი სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენი პარტნიორი ჯადოსნურად გვაგრძნობინებს თავს უკეთესად. სამწუხაროდ, უფრო სწორად, საბედნიეროდ! ვერც ერთი პარტნიორი ვერასოდეს მოგვცემს ყველა იმ მოსიყვარულე სიკეთეს და განკურნებას, რაც ჩვენ გვჭირდება.

მე ვამბობ 'საბედნიეროდ', რადგან ქორწინების მოგზაურობა წარმოუდგენელ სარგებელს მოიტანს, თუ ჩვენ შევწყვეტთ მათ მოლოდინს ჩვენი პარტნიორისგან.

ველით, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანი შეასრულებს ჩვენს ბევრ გამოუთქმელ ლტოლვას

ჩვენმა საყვარელმა ადამიანმა უნდა შეასრულოს ჩვენი გაუცნობიერებელი და გამოუთქმელი ლტოლვები

როდესაც თანამედროვე წყვილების ცხოვრების გარდაუვალი და ხშირად აუცილებელი კონფლიქტები და მოლაპარაკებები წარმოიქმნება, ეს ნაწყენი და გაბრაზებული აზროვნება თავს იჩენს.

ჩვენ ველით, რომ ჩვენი საყვარელი ადამიანი შეასრულებს ჩვენს ბევრ გაუცნობიერებელ და გამოუთქმელ ლტოლვას. იმედი გვაქვს, რომ ჩვენი პარტნიორი გვაპატიებს ჩვენს საკუთარ ვალებსა და შეცდომებს, მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან გვიჭირს მათი პატიება.

რაც მალე ხდება, არის ის, რომ ჩვენთვის ეს მწირი და ძვირფასი რესურსის სიკეთე საფრთხეშია ჩავარდნილი. სინამდვილეში, როგორ შეგვიძლია გვიყვარდეს საკუთარი თავი, თუ ჩვენი მეუღლე გაბრაზებულია ჩვენზე?

ენერგიის ეს თვითმოკლება, ენერგია, რომელიც ჩვენ საშინლად გვჭირდება, მხოლოდ გვაიძულებს ვიგრძნოთ უფრო თავდაცვითი. და არასათანადო მოპყრობა, და განსჯა, და უფრო პროვოცირებული წინააღმდეგ ბრძოლა უფრო მკაცრი.

მაგიდების ბრალი

წყვილთა თერაპევტისთვის ეს იმდენად გულსატკენია, რადგან ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ეს ორი იდეალურად კარგი ადამიანი, რომლებიც ჩვენს წინ ზის, უბრალოდ არ უნდა იყვნენ ასე მკაცრი ერთმანეთის მიმართ.

ხანდახან ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ვუყურებ სცენებს ვის ეშინია ვირჯინია ვულფის? ათწლეულების მანძილზე ჩემს კაბინეტში წყვილი წყვილი შემოდიოდა, მზად იყვნენ ერთმანეთი დაედანაშაულებინათ.

როგორი ჩარევაც არ უნდა ვცადე, მეჩვენებოდა, რომ ისინი არასოდეს აპირებდნენ პატიებას და არც არარეალური იმედების გაშვებას. მაშინაც კი, როცა მათ მოვუწოდე, გადაეღოთ ვირტუალური დანები, ისინი მაინც განაგრძობდნენ ბრალდებებს და ლანძღვას. და მე, როგორც მათი თერაპევტი, დავიღალე ხოცვა-ჟლეტის მოწმე.

საკუთარი თავის თანაგრძნობის დანერგვა წყვილში

დადანაშაულება და გაბრაზება იწვევს კომუნიკაციის აგრესიულ სტილს

საბოლოოდ, მივხვდი, რომ უმჯობესი იქნებოდა, დავუბრუნდე ჩემს ბუდისტურ ორიენტაციას და ვნახო, ვიპოვი თუ არა რაიმე დახელოვნებულ საშუალებას დასახმარებლად, ალბათ ის, რაც არასდროს ვისწავლე სკოლაში, ზედამხედველობაში, სემინარზე, სტატიაში ან წიგნში. ჩვენ შეგვიძლია ვუწოდოთ ამ ინტერვენციას, 'მაგიდის გადაქცევა - წყვილისადმი თანაგრძნობის დანერგვა'.

ეს კონკრეტული მიდგომა, წარმოშობით ბუდისტური, შემოაქვს სპეციფიკურ მეთოდებს, რომლებიც აძლიერებს თვითთანაგრძნობას და ასტიმულირებს ცნობიერების ამ ლატენტურ უნარს.

კლიენტებს დადანაშაულების და ბრაზის პირდაპირი ანტიდოტის მიცემით, ეს ხელს უწყობს კომუნიკაციის არააგრესიული სტილის განვითარებას და შეიძლება სწრაფად შეწყვიტოს ესკალაციის მზაკვრული, მანკიერი წრე.

ეს არის გადაუდებელი რეალობა დღევანდელ სამყაროში, რადგან ძალიან ცოტას გვასწავლიდნენ ჩვენი წარმოშობის ოჯახები, ეკლესია თუ სკოლები, რამდენად მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის მიმართ კეთილგანწყობა.

ამ ინტერვენციის სურათის მისაღებად, დავიწყოთ იმით, თუ რას ვაპროექტებთ ჩვენს პარტნიორზე:

  • ჩვენ ველით, რომ მათ უპირობოდ შეგვიყვარებენ.
  • ჩვენ მათ ვადანაშაულებთიმის გამო, რომ არ გვექცევა სამართლიანად, ან სრულყოფილად, ან სიყვარულით.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი წაიკითხავენ ჩვენს გონებას.
  • მაშინაც კი, როცა ვიცით, რომ ვცდებით, ველით, რომ ისინი ყველა აპატიებენ.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი შეამსუბუქებენ ყოველგვარ სექსუალურ, გენდერულ იდენტობას და შესრულების დაუცველობას.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი სრულად დაგვეხმარებიან ბავშვის აღზრდის დროს.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი ჩარევას ჩვენთვის თავიანთ ოჯახებში და ჩვენს ოჯახებში.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი შთაგვაგონებენ შემოქმედებითად, ინტელექტუალურად.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი უზრუნველყოფენ ფინანსურ ან ემოციურ უსაფრთხოებას.
  • ჩვენ ველით, რომ ისინი აღიარებენ ჩვენს ღრმა სულიერ სურვილებს და, როგორც ჯადოქარი, დაგვეხმარებიან ჩვენი გმირის ძიებაში.

და კიდევ, და კიდევ.

ჩვენი პარტნიორის ქვეცნობიერთან ურთიერთობა და ამდენი არარეალური მოლოდინების მიმღები პირობაა.

და თანაბრად უხერხულია ასეთი სურვილების არსებობა. ჩვენ ყველას გვაქვს ღრმა, არაცნობიერი სურვილი, ვიყოთ ზრუნვა, სიყვარული და პატივისცემა აბსოლუტური სახით. მაგრამ სამწუხაროდ, ვერც ერთი პარტნიორი ვერასოდეს მოგვცემს ამ დონის მოსიყვარულე სიკეთესა და თანაგრძნობას, ჩვენ მხოლოდ ჩვენი ნათესავი საუკეთესოს გაკეთება შეგვიძლია.

ეს მოლოდინები კონფლიქტებად იქცევა, რადგან, რა თქმა უნდა, არ არის რეალისტური, ჩვენს პარტნიორს აქვს საკუთარი პროგნოზები და „უნდა“ და ამ პროცესის დიდი ნაწილი მხოლოდ იმედგაცრუების ცეცხლის საწვავია.

შემდეგ, როგორც მითოლოგიური მხეცი, ჩვენი დადანაშაულება თავისთავად იკვებება. ჩვენი ქვედა ეგოსთვის დადანაშაულება კარგად გრძნობს თავს და არის კომპენსაციური.

საკუთარი თავის თანაგრძნობის ელექსირი და მისი მეცნიერება

ჩემს კლიენტებთან ერთად ვამტკიცებ, რომ ყველა ეს მოლოდინი, უმეტესწილად, ჩვენი პასუხისმგებლობაა და ჩვენ უბრალოდ იმედგაცრუებულები ვართ, რადგან არ ვიცით როგორ დავიწყოთ საკუთარ საჭიროებებზე ზრუნვა.

სწორედ აქ ჩნდება საკუთარი თავის თანაგრძნობის ელექსირი. ის „აბრუნებს ცხრილებს“, რადგან ის მაშინვე ასახავს ჩვენს სულებს და ცვლის დინამიკას გარედან შიგნიდან:

ოჰ, გინდა თქვა, რომ თუ მე მიყვარს საკუთარი თავი, შეიძლება უკეთესი გავხდე ურთიერთობის ყველა უნარში?

ოჰ, თქვენ გინდათ თქვათ, რომ მართლაც ასეა, რომ სანამ შეძლებთ სხვების ჭეშმარიტად შეყვარებას, უნდა გიყვარდეთ საკუთარი თავი?

ოჰ, თქვენ ამბობთ, რომ მე არ უნდა გავაგრძელო უსასრულოდ ჯერ სხვა ადამიანებისთვის მიცემა, გაცემა და გაცემა?

დოქტორმა კრისტინ ნეფმა, ოსტინის ტეხასის უნივერსიტეტის პროფესორმა, ცოტა ხნის წინ გამოსცა ინოვაციური წიგნი, სახელწოდებით თვითმმართველობის თანაგრძნობა, საკუთარი თავის მიმართ სიკეთის დადასტურებული ძალა.

მისი თვითმმართველობის თანაგრძნობის განმარტება სამგვარია და მოითხოვს სიკეთისკენ, ჩვენი საერთო კაცობრიობის აღიარებასა და გონებამახვილობას.

მას სჯერა, რომ სამივე ერთად მუშაობენ ჰარმონიულად, რათა წარმოქმნან რეალური გამოცდილება. მიუხედავად იმისა, რომ ერთი შეხედვით ეს შეიძლება ჩანდეს როგორც ზედაპირული და აშკარა სიკაშკაშე, მისმა ნამუშევარმა ახლა ასზე მეტი კვლევა გამოიწვია საკუთარი თავის თანაგრძნობის თემაზე. ცხადია, დასავლეთის სოციოლოგები ბოლო დრომდე გულმოდგინედ უგულებელყოფდნენ ამ საკითხს.

რაც თავისთავად მეტყველებს. ის, რომ ჩვენი საზოგადოება ასე დაბნელებულია საკუთარი თავის მიმართ სიკეთის სიყვარულით, მეტყველებს იმაზე, თუ რა მკაცრი და მკაცრი განსჯა გვაქვს საკუთარ თავსა და სხვებზე.

საკუთარი თავის თანამგრძნობ ადამიანებს უფრო დამაკმაყოფილებელი რომანტიული ურთიერთობები აქვთ

ნეფის წიგნებს აქვს მტკივნეული სექციები ურთიერთობებისა და თანაგრძნობის შესახებ მის კვლევებზე. ის იტყობინება, რომ თავმოყვარე ადამიანებს, ფაქტობრივად, ჰქონდათ უფრო ბედნიერი და დამაკმაყოფილებელი რომანტიული ურთიერთობები, ვიდრე მათ, ვისაც არ ჰქონდა თანაგრძნობა.

ის აგრძელებს შენიშვნას, რომ ადამიანები, რომლებიც კეთილგანწყობილნი არიან საკუთარი თავის მიმართ, ნაკლებად განსჯიან,უფრო მისაღები, უფრო მოსიყვარულე და ზოგადად უფრო თბილი და ხელმისაწვდომი ურთიერთობებში წამოჭრილი საკითხების დასამუშავებლად.

სათნო წრე და ურთიერთობის ახალი გზა

როდესაც ჩვენ ვიწყებთ უფრო მეტად თანამგრძნობი გავხდეთ საკუთარი თავის მიმართ, მაშინ უფრო მეტად შეგვიძლია კეთილგანწყობილი ვიყოთ ჩვენი პარტნიორის მიმართ და ეს, თავის მხრივ, ქმნის სათნო წრეს.

საკუთარი თავის მიმართ კეთილგანწყობისა და სიყვარულის დაწყებით, ჩვენ ვამცირებთ ჩვენი პარტნიორის მოლოდინებს და ვიწყებთ საკუთარ თავში შიმშილის გამოკვებასა და გამოკვებას ხანგრძლივი მშვიდობის, პატიების და სიბრძნის მისაღებად.

ურთიერთობის რეალური ენერგეტიკული ველი მაშინვე უფრო მსუბუქი ხდება

ეს, თავის მხრივ, ამშვიდებს ჩვენს პარტნიორს, რადგან ისინი აღარ გრძნობენ თავს, რომ ჯადოსნური ჯოხის ატრიალებენ ჩვენს განკურნებაზე. ურთიერთობის ფაქტობრივი ენერგეტიკული ველი მაშინვე მსუბუქდება, რადგან რაც უფრო კეთილგანწყობილი ვიქნებით საკუთარი თავის მიმართ, ვიწყებთ თავს უკეთესად და უფრო მეტ პოზიტიურ ენერგიას ვიზიდავთ პარტნიორისგან.

როდესაც ისინი გრძნობენ ზეწოლის ამ შემცირებას, მაშინ მათაც შეუძლიათ დაუთმონ ერთი წუთი და ჰკითხონ საკუთარ თავს: „რატომ არ გააკეთონ იგივე? რა მიშლის ხელს, რომ მეც დავისვენო?'

და რამდენადაც ისინი თავს უკეთ გრძნობენ, მაშინ მათ აქვთ მეტი სამკურნალო ენერგია მისაცემად. ამას ნამდვილად სჭირდება დამწყები გონება და ცოტა ინიციატივა.

საკუთარი თავის თანაგრძნობის გამომუშავება გააღვიძებს ცნობიერების ლატენტურ უნარს

საკუთარი თავის თანაგრძნობის გამომუშავება, ისევე როგორც ყველა თანაგრძნობის პრაქტიკა, გამოიწვევს ტვინის ნერვული ქსელების გადატვირთვას და გააღვიძებს ცნობიერების ლატენტურ უნარს. რა თქმა უნდა, საჭიროა გარკვეული სიბრძნე იმის ცოდნა, თუ როგორ ავიცილოთ თავიდან ნარცისიზმი, მაგრამ ძირითადად ჯანმრთელებისთვის ეს მარტივია.

სიმართლე ისაა, რომ მხოლოდ ჩვენ შეგვიძლია გვიყვარდეს საკუთარი თავი ისე, როგორც ჩვენ გვჭირდება, რადგან საკუთარ თავს ყველაზე კარგად ვიცნობთ.

მხოლოდ ჩვენ ვიცით, რა გვჭირდება. უფრო მეტიც, ჩვენ ვართ ისინი, ვინც ყველაზე მეტად ვიტანჯებით საკუთარ თავს (ამ მომენტისთვის თავი დავანებოთ ძალადობის სიტუაციებს).

როდესაც ჩვენ შემოგთავაზებთ ამ გადახედვას, თუ როგორ უნდა ვიყოთ ემოციურად, როგორ შევაჩეროთ პროგნოზები და მოლოდინები და უბრალოდ ვიყოთ კეთილგანწყობილი საკუთარი თავის მიმართ, ეს ხდება უფრო მეტი, ვიდრე უბრალოდ გადახედვა, ეს ხდება რომანტიკულ პარტნიორთან ურთიერთობის ახალი გზა. და ურთიერთობის ეს ახალი გზა, თავის მხრივ, შეიძლება გახდეს ახალი ცხოვრების წესი.

ᲬᲘᲚᲘ: