5 ნაბიჯი თქვენს პარტნიორთან კონფლიქტის მოსაგვარებლად
ამ სტატიაში
- პარტნიორის გაკრიტიკება
- ჩუმად მკურნალობა
- უთანხმოების მოგვარება
- უარყოფითი ემოციების თვითრეგულირება
- გააზრებული დისკუსიები
ერთგულება, იქნება ეს ქორწინებაში, ჩვეულებრივ ურთიერთობაში თუ ერთგულ ურთიერთობაში თანაცხოვრება, შეიძლება იყოს უდიდესი გამოცდილება.
ვინმესთან სალაპარაკო, გამოცდილების გაზიარება, ვისაც შენი ზურგი აქვს, ვისაც ეკუთვნი, შეიძლება მოგანიჭოს როგორც უსაფრთხოების, ისე უსაფრთხოების თბილ ჟღერადობა და სიყვარულის სიამოვნება. გუნდში ყოფნა ორიდან შეიძლება იგრძნოთ, რომ ერთად შეგიძლიათ მიაღწიოთ იმას, რაც გსურთ.
მეორე მხრივ, კონფლიქტი, უთანხმოება, კამათი ან ჩხუბი შეიძლება იყოს ყველაზე ცუდი, ყველაზე მტკივნეული, იმედგაცრუებული და დემორალიზებული გამოცდილება.
ვიცი, რადგან მე პირადად არაერთხელ შევსულვარ ურთიერთობის კონფლიქტის რგოლში. მე შევესწარი ბევრ კლიენტს წლების განმავლობაში პრაქტიკაში, რომლებიც ჩავარდნენ სასოწარკვეთილების და ემოციური ტკივილის სიღრმეში, როდესაც ოჯახური კონფლიქტები მათ საზიზღარ თავში აყენებს.
აქ მოცემულია 5 ნაბიჯი პარტნიორთან კონფლიქტის მოსაგვარებლად და ჯანსაღი ურთიერთობისკენ გადასვლისთვის.
1. პარტნიორის კრიტიკა
დაფიქრდით, ბოლოს როდის გქონდათ უთანხმოება თქვენ და თქვენს პარტნიორს. დიდი შანსია, ერთმა თქვენგანმა უთხრა მეორეს რაღაც, რაც სრულიად გაუგებარი იყო.
შესაძლოა, თქვენ თქვით რაღაც, რისი თქმაც იუმორისტულ ხასიათს ატარებდით, შესაძლოა იყენებდით ხმის კრიტიკულ ან სარკასტულ ტონს, შესაძლოა გინდოდათ იყოთ ცოტა ბოროტი, მაგრამ საბოლოოდ ამან გამოიწვია ქორწინების კამათი.
გმადლობთ, საყვარელო, ჭურჭლის სარეცხი მანქანის დაცლისთვის. მე შევამჩნიე, რომ ტაფა არც თუ ისე სუფთაა. ვერ ვხედავ, როგორ გამოვიყენო ისევ ისე, როგორც ახლა გამოიყურება.
მართლა აპირებ ამ კაბის ჩაცმას? არა მგონია, რომ შენთვის ასე მშვენივრად გამოიყურებოდეს.
მე ვხედავ, რომ ქალი/კაცი ქუჩის მოპირდაპირე მხარეს გარეგნულად სექსუალურად გამოიყურება, როგორც შენ.
რატომ მოგიწიათ მეგობრებს ეთქვათ ჩვენი საკრედიტო ბარათის დავალიანების შესახებ?
ეს არ არის მათი საქმე ჩვენს ფინანსებთან დაკავშირებით და ეს მე ცუდად გამოვიყურები.
არ შეგიძლია აირჩიო შენი თავი, როცა დაასრულებ იმას, რასაც აკეთებდი?
შემიძლია გავაგრძელო წყვილებში პროვოკაციული კომენტარების მაგალითები. შენ არ გჭირდები, დარწმუნებული ვარ.
2. მდუმარე მკურნალობა
შემდეგი ეტაპი არის უბედურება.
ერთი პარტნიორი შეიძლება მოულოდნელად გაჩუმდეს, რაც მეორესთვის ძლიერი გამომწვევი მიზეზია.
ოჰ, ახლა არ მელაპარაკები. მგონი ისევ გავაკეთე. ფეხი ჩავდე. ახლა მთელი საღამო დაკარგულია. დასაძინებლად მივდივარ.
კარგია, უბრალოდ წადი. არასოდეს გინდა არაფერზე ლაპარაკი. რამდენი ხანი დაგჭირდებათ მომხდარის განხილვაზე და რატომ ვარ ნაწყენი?
ცოტა დრო მჭირდება, რომ ვიფიქრო იმაზე, რაც ახლახან მოხდა. შეიძლება რამდენიმე დღე დამჭირდეს.
Რამოდენიმე დღე?! შეიძლება რამდენიმე დღე აქ არ ვიყო.
გააკეთეთ ზოგიერთი ამ ურთიერთგაცვლა და ჩუმად მკურნალობა ბეჭედი ნაცნობი?
ურთიერთობაში წყვილთა უთანხმოება არის ის, რომ ეს აუცილებლად ხდება ხოლმე. მაგრამ ჩვენ არ შეგვიძლია დავუშვათ, რომ ოჯახური კონფლიქტები ურთიერთობაში გადაიზარდოს იქამდე, სადაც ის ანგრევს ყველაფერს, არამედ ვისწავლოთ კონფლიქტების მოგვარება.
გადავხედოთ.
პროვოკაციული კომენტარია ნათქვამი. ერთი ადამიანი დაზარალდება ან აღელვებს. ეს ადამიანი აგზავნის სასჯელის მესიჯს იმის ჩვენებით, თუ რამდენად დაშავებულები არიან. სხვა პარტნიორი მრიცხველი სჯის ჩუმად, სცენიდან გასვლით ან როგორც გოთმანი უწოდებს, ქვის მოწყობა .
ხშირად, ქორწინების თანმიმდევრობის უთანხმოების მომდევნო ნაწილის დროს, ერთი ან ორივე ადამიანი იწყებს აკვიატებას, ახსოვს მსგავსი ტკივილები ან ადრეულ ცხოვრებაში ან ისტორიული დაზიანებები ამჟამინდელი პარტნიორის მხრიდან.
კიდევ ერთი შესაძლო პასუხი არის უაზრობის განცდა, ბოლოს და ბოლოს, მე ვაკეთებ მათთვის. ეს არის მადლობა, რომელსაც ვიღებ.
წარსული ტკივილებისა და დაზიანებების ამ მიმოხილვამ შეიძლება გამოიწვიოს ღრმა სტრესის რეაქცია, როგორც ფიზიკურად, ასევე ფსიქოლოგიურად.
რაც არ უნდა გზა უარყოფის გრძნობები და უსამართლობას, რომელსაც ადამიანი შეიძლება მოჰყვეს, ნეგატიური ემოციები სავარაუდოდ მოჰყვება.
ეს გამოცდილება შეიძლება იყოს ძალიან დამამშვიდებელი და მტკივნეული.
3. უთანხმოების მოგვარება
ჩემი აზრით, არსებობს ორი სტრატეგია, რომელიც დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ დისჰარმონიის უფსკრულში შესვლა და კონფლიქტების მოგვარება.
პირველ რიგში, მე მჯერა, რომ ყველა წყვილმა ერთად უნდა დააწესოს პოლიტიკა, იმ დროს, როდესაც ისინი კარგად ურთიერთობენ, იმის შესახებ, თუ როგორ მართონ ჩხუბი (ამ სიტყვას არ ვგულისხმობ ფიზიკურ ჩხუბს).
თუ ყველაფერი ფიზიკურად ხდება, დროა დაშორდეთ, უსაფრთხოდ და ხელახლა შეაფასოთ მთელი შეთანხმება გარე დახმარებით. ვგულისხმობ ინტერპერსონალურ კონფლიქტს.
ნებისმიერი დისკუსია კონფლიქტის მართვის შესახებ უნდა მოიცავდეს ვადას, კამათის დაწყებიდან დისკუსიამდე, მშვიდობის დამყარებისკენ მიმართული ძალისხმევა.
უნდა დაიდოს შეთანხმება, რომელიც ასახავს რაღაცას, რა საკითხიც არ უნდა იყოს, და მაშინაც კი, თუ ჩვენგან ერთს ან ორივეს გარკვეული დრო დაგვჭირდება, ძილის წინ განვიხილავთ.
ამ დისკუსიაში ჩვენ მივუბრუნდებით და დავუპირისპირდებით ერთმანეთს კონფლიქტების მოსაგვარებლად. ჩვენ ორივე გავუზიარებთ ჩვენს აზრებს და გრძნობებს უთანხმოების შესახებ, რბილად და ნეიტრალურად ხმის ტონი . ჩვენ გულწრფელ ძალისხმევას გავაკეთებთ გაიგე სხვა ადამიანის თვალსაზრისი .
ხანდახან კონფლიქტების მოსაგვარებლად საკმარისი იქნება იმის გარკვევა, თუ რა მოხდა არასწორად ან იმაზე, თუ რას გრძნობს სხვები. სხვა დროს სიცხადე არ მოვა. ეს შეიძლება ნიშნავდეს უთანხმოებაზე დათანხმებას და მეორე დღეს საკითხის გადახედვას.
4. ნეგატიური ემოციების თვითრეგულირება
ნებისმიერ შემთხვევაში, კონფლიქტის მშვიდობიანი გზით განხილვის გამოცდილების ქონა, თავისთავად, შეიძლება დამამშვიდებელი იყოს და კარი გაუღოს უკეთესი ძალისხმევის გადაწყვეტას მეორე დღეს. ამან შესაძლოა წყვილის თითოეულ წევრს უფრო იმედი გაუჩინოს, რომ პრობლემის მოგვარება შესაძლებელია.
მეორე სტრატეგია, რომელსაც მე გირჩევთ, ძალიან მნიშვნელოვანია ჩემი აზრით და რთული შესასრულებელი. ანუ ძალისხმევა უარყოფითი ემოციების თვითრეგულირება .
კონფლიქტის დაწყებიდან და ღამის პენსიაზე გასვლამდე დისკუსიის დროში, წყვილის თითოეულ წევრს ევალება ჩაერთოს გააზრებული რეფლექსია.
გონივრული რეფლექსია ნიშნავს საბაზისო ემოციების თვითრეგულირებას თქვენი შინაგანი აზრების მოშორებით რეაქტიულობისგან, შეურაცხყოფის, შეურაცხყოფის, მუქარის, შიშისა და უიმედობის შეგრძნებისგან.
პოზიტიურმა საკუთარ თავზე ლაპარაკმა, კურთხევების დათვლამ, საკუთარ თავში და პარტნიორში სიკეთის დანახვა, რწმენა, რომ კარგი ურთიერთობა დაბრუნდება, საკუთარი თავის დამშვიდების გზების პოვნა, ეს ყველაფერი შეიძლება გამოიწვიოს თქვენი გრძნობების დაუფლების მშვენიერი გრძნობა და, შესაბამისად, კონფლიქტების მოგვარება. .
ეს არის გზა იმისა, რომ თავი იგრძნოთ უფრო დამოუკიდებლად და ნაკლებად დაეყრდნოთ სხვების მოწონებას, ნაკლებად მგრძნობიარე იყოთ უარყოფის მიმართ და, იმედია, უფრო ნათლად გექნებათ იმის გაგება, თუ რა შეგიძლიათ და რა არ შეგიძლიათ მიიღოთ თქვენი პარტნიორის ქცევის თვალსაზრისით.
5. გააზრებული დისკუსიები
წარმოიდგინეთ საუბარი თქვენს ორს შორის, საღამოს ბოლოს, კონფლიქტის შემდეგ, როცა ორივეს გარკვეული დრო დაუთმეთ ფიქრს, ფიქრს და თვითრეგულირებას.
ერთ-ერთმა პარტნიორმა შეიძლება თქვას ასეთი რამ: ახლა, როცა ცოტა დრო მქონდა ამაზე ფიქრისთვის, მივხვდი, რომ კერძების შესახებ თქვენი კომენტარის გამო გაკრიტიკებული ვიყავი. ამან გამახსენა ის, რასაც დედაჩემი ამბობდა, რაც მაწუხებდა.
ან სხვა პარტნიორმა შეიძლება თქვას: როცა ჩემს კომენტარზე ისე რეაგირებ, როგორც უპასუხებ, მე ვიწყებ უპატივცემულობის გრძნობას და უბრალოდ მინდა შენგან დაშორება.
კომუნიკაცია უფრო ღრმა დონეზე, კონფლიქტების მოსაგვარებლად თქვენს შორის არსებული უთანხმოების უფრო გონივრული გატარება და იმის განცდა, რომ თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ საკუთარ უბედურებას, უფრო მეტ შანსს მოგანიჭებთ სამომავლო უთანხმოებების მოგვარებისა და კონფლიქტების უფრო მგრძნობიარედ გადაჭრის.
ქვემოთ მოცემულ ვიდეოში მაიკ პოტერი განიხილავს ქორწინებაში კომუნიკაციის 6 დონეს. ის იწყება მცირე მოლაპარაკებებით და ფაქტების გაზიარებით პირველ და მეორე კომუნიკაციის დონეზე, შესაბამისად, და ნელ-ნელა გადადის მეექვსე ეტაპზე შერწყმისკენ.
ამის შესახებ დეტალურად შეიტყვეთ ქვემოთ:
მე ვიცი, რომ შეიძლება მაცდური იყოს ყველა იმ თავმოყვარეებთან წასვლა, რომლებიც თქვენ გგონიათ, რომ მოშორდეთ ჩემგან, სახის გრძნობებსა და ურთიერთქმედებებს, როდესაც უთანხმოებაა.
ზოგიერთი ადამიანისთვის ეს ადრენალინის მოზღვავებაა და ძალაუფლების გრძნობის საშუალება.
სცადეთ დამიჯეროთ, როცა ვამბობ, იმის ცოდნა, რომ კონფლიქტი დღის წინ გადაიჭრება; და ამ დაღმავალი სპირალური გრძნობების დამოუკიდებლად ხელში ჩაგდების პრაქტიკა დაგიბრუნებთ ერთადობისა და სიყვარულის დიდ გრძნობას.
ახლა შეგიძლია დასაძინებლად წახვიდე. არ დაგავიწყდეთ ჩახუტება!
ᲬᲘᲚᲘ:
