კულტივირება სიყვარულის ნაცვლად

Შეყვარება

ამ სტატიაში

მე და ჩემმა მეუღლემ ელენემ ვიცოდით, რომ 'შეყვარებულები' არ ვიყავით, როდესაც დავქორწინდით. ჩვენ გვიყვარდა ერთმანეთი და ნამდვილად ვნებაში ვიყავით. მაგრამ ჩვენ არ ვიყავით იმ ეიფორიულ სიყვარულში, რომელიც ასე ხშირად იდეალიზდება მედიაში. ახლა 34 წლის შემდეგ ხშირად ვმადლობ მას მადლიერებას ჩემს ცხოვრებაში. კვირაში რამდენჯერმე მაინც ვაკეთებ ამას. როდესაც ის ოთახში შემოდის, მე შიგნიდან ვანათებ. ის მეძახის თავის 'სულის მეუღლეს' და ფიცს დებს, რომ შეეცდება თვალყური მიდევნოს, რომ ჩემთან ერთად ვიყო, თუკი ამქვეყნიური სიცოცხლე იქნება. როგორ მოხდა ეს? რა მოხდა იყო ის, რომ ჩვენ ორივე ჭკვიანები ვიყავით - საკმარისად ჭკვიანები რომ გვესმოდეს მტკიცე სიყვარულის რეალური ბუნება და რა იყო საჭირო მისი გასაზრდელად. ჩვენ გვესმოდა, რომ დროთა განმავლობაში ჩვენი სითბო უნდა გამოგვეყენებინა. ჩვენთვის ტაფა არ იშლება!

რა საჭიროა მტკიცე სიყვარულის განვითარება?

საინტერესო კვლევა ჩატარდა ინდოეთში 1982 წელს. გუფტამ და სინგჰმა ადევნეს თვალი ახალდაქორწინებულთა ორ ჯგუფს 10 წლის განმავლობაში და შეადარეს ისინი Rubin Love Scale- ში. ერთი ჯგუფი სიყვარულისთვის დაქორწინდა და მეორე იმიტომ, რომ ეს მოწყობილი იყო. თქვენ წარმოიდგინეთ, რა მოხდა. ეს იყო კუს და კურდღელი მთელი გზა.

ჯგუფმა, რომელმაც სიყვარული დაიწყო, დაიწყო მაღალი სიყვარულით და მოწყობილი ჯგუფიც ძალიან დაბალი. 5 წლის განმავლობაში ისინი დაახლოებით თანაბრები იყვნენ. 10 წელიწადში ორგანიზებულმა ჯგუფმა გაიტანა 60 – იან წლებში Rubin Love Scale– ზე და შეყვარებული ჯგუფები ტუალეტში 40 – იან წლებში. რატომ იყო ეს?

კორელაცია არ ამტკიცებს მიზეზობრიობას, მაგრამ მე ინტერპრეტაციას ვუცხადებდი, რომ შეყვარებული წყვილები ყალბი წინაპირობით დაიწყეს: ადრეული სიყვარულის ეიფორია აცდუნებს წყვილს იმაზე, რომ მომავალი სიყვარული ადვილად მოვა. მათ არ მოუწევთ დიდი შრომა მის დამუშავებასა და დაცვაზე. როდესაც ძალაუფლების განაწილება იწყება და უდისციპლინო წყვილები იწყებენ ერთმანეთზე სისხლჩაქცევებს, მაშინ ნეგატიური გრძნობები გროვდება. დადანაშაულება და შერცხვა ანგრევს ურთიერთობას.

მოუსმინეთ, თუ როგორ გულისხმობს ჩვენი ინგლისური სინტაქსი უპასუხისმგებლობას. ჩვენ 'გვიყვარდება'. ეს ჩვენს გარეთაა. ალბათ ეს ღვთაებრივად იყო „განზრახული“. ეს სინტაქსი გულისხმობს, რომ ჩვენ არ ვართ პასუხისმგებელნი მასზე. თუ ელვისმა დატოვა შენობა, მაშინ იღბლიანები ვართ.

სიყვარულის რეალობის შემოწმება

დასავლეთში ქორწინების დაახლოებით ნახევარი განქორწინებით დასრულდება. ეს არ ნიშნავს, რომ მეორე ნახევარი ნეტარებაშია. ბევრი წყვილი ბავშვებისთვის ერთად რჩება. სხვები თავს გრძნობენ დარჩენილ მდგომარეობაში, რადგან დაშორების შესაძლებლობა არ აქვთ. ეს ნიშნავს, რომ წყვილების მხოლოდ უმცირესობა ინარჩუნებს ვნებას წლების განმავლობაში. სამწუხარო რეალობაა.

სიყვარულის რეალობის შემოწმება

თუ 'ნორმალური' ნიშნავს, რომ საბოლოოდ დაუკმაყოფილებელ ურთიერთობებში მიდიხარ, მაშინ ნორმალურზე ჭკვიანი უნდა იყოთ

ნუ ჩათვლით, რომ შეგიძლიათ სამუდამოდ დარჩეთ ეიფორიული სიყვარულის მდგომარეობაში. ჩათვალეთ, რომ უმჯობესი იქნება განუწყვეტლივ მოსიყვარულე ემოციების გამომუშავება.

და რა არის ემოციები? ზუსტი, მაგრამ არც ისე რომანტიზებული სიმართლეა, რომ ისინი ტვინის სხეულის რეფლექსებია. სიყვარულის ემოცია მოიცავს ოქსიტოცინის, ვასოპრესინის და დოფამინის ნეიროჰორმონების გამოყოფას. ნეირომეცნიერებმა შეადგინეს ტვინის რომელ ნაწილებზეა საუბარი. ამ geeky- ის მიღების მიზეზი ის არის, რომ ის გვაძლევს მოდელს იმის შესახებ, თუ რა უნდა გავაკეთოთ.

ბაღი შესანიშნავი მეტაფორაა

ასე იფიქრე. უგონო მდგომარეობაში ბაღი გაქვთ. თქვენი ემოციების უმეტესობა სწორედ ამ ბაღიდან იზრდება. თქვენს პარტნიორსაც აქვს. თუ გსურთ ოქსიტოცინის უხვი მოსავალი, მაშინ მოგიწევთ ორივე ბაღის განაყოფიერება და მორწყვა. თქვენ უნდა აჭამოთ მას გამოცდილება, რომელიც იწვევს სიახლოვისა და ადამიანის სითბოს განცდებს. ეს გამოცდილება შეიძლება გულისხმობდეს ფიზიკურ ან სექსუალურ შეხებას, მაგრამ მოზრდილთა უმეტესობას სჭირდება უფრო გონებრივი შეხება. თქვენი ცნობისმოყვარე დევნა, რომ იცოდეთ თქვენი პარტნიორის გონებაში პირადი მნიშვნელობა და სურვილი, არის თქვენი პარტნიორის ბაღის უმდიდრესი კვება. ცნობისმოყვარეობა ალბათ ყველაზე ნაკლებად ფასდება რესურსი ურთიერთობებში.

ბაღი შესანიშნავი მეტაფორაა

მაგრამ თუ ბაღი გაქვთ, ეს ჯერ კიდევ არ არის საკმარისი მხოლოდ მორწყვისთვის და სასუქისთვის. თქვენ ასევე უნდა დაიცვათ იგი. სარეველებისა და მავნებლების თავიდან აცილებაა საჭირო. ჩვენს ინტიმურ ურთიერთობებში არსებობს სარეცელივით უგონო ძალა, რომელსაც შეუძლია სიყვარული დაახრჩოს. ის იზრდება სუროსა და კუძუს მსგავსად, თუ მას მოჭრილს არ გავაგრძელებთ. ურთიერთობის ავტორების მიერ ეს კარგად არ არის ცნობილი, მაგრამ ეს ალბათ უფრო მეტ წარუმატებელ ქორწინებას ითვალისწინებს, ვიდრე სხვა ფაქტორები. ფსიქო ფიზიოლოგები მას 'პასიურ ინჰიბირებას' უწოდებენ.

Როგორ მუშაობს?

თუ იმდენად გვეშინია უპასუხისმგებლობის, რომ პარტნიორს პასიურად ვაძლევთ უფლებას, მოგვცეს ბრძანებები თხოვნის ნაცვლად, მოგვცეს წესები მოლაპარაკებების ნაცვლად, გვითხარით რას ვფიქრობთ ან რას ვგრძნობთ, კითხვის ნაცვლად, შეაწყვეტინეთ წინადადებები ჩვენი გრაფიკის ამოცანა ჩვენი & hellip; & hellip; .მაშინ ჩვენ საბოლოოდ იმართება ჩვენი მოლოდინით, თუ რას ელოდება ჩვენი პარტნიორი იმის ნაცვლად, თუ რა გვინდა. როდესაც ეს მოხდება, ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი უსაფრთხოების კონტროლს უგონოდ. ჩვენი თავდაცვითი სისტემა იღებს თავის თავზე.

ჩვენ ვხდებით უსაფრთხო რუტინული რობოტი და ვდუნდებით. რამდენი ადამიანი გსმენიათ ნათქვამი 'აღარ ვიცი ვინ ვარ!' ? 'მე არ ვიცი რა მინდა'. 'მე ვგრძნობ, რომ მახრჩობს!' 'მე ვგრძნობ, რომ ვიხრჩობი!' ეს არის ყველა ეტაპის სიმპტომები, რასაც მე ვუწოდებ 'ურთიერთობის დეპერსონალიზაციას'.

პასიურმა ინჰიბიციამ ბაღი მთლიანად დაფარა. საქმეები სავარაუდოდ ამ ეტაპზე დაიწყება, რადგან ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს ჟანგბადი და სიცოცხლე უბრუნდება ადამიანს.

თქვენი პასუხისმგებლობაა ტაქტიანად დაუპირისპირდეთ თქვენს პარტნიორს, როდესაც ის შემოჭრის თქვენს საზღვრებს. პარტნიორებს, რომლებიც ამას აკეთებენ, უკეთესი ურთიერთობა აქვთ. მე ეს გამოკვლეული მაქვს გამოკითხვით, რომელიც ასობით წყვილს მივეცი. თითოეულ პარტნიორს ვთხოვ წარმოიდგინონ ბლაგვი განცხადებების გაკეთება, რომ სხვა პარტნიორს უარი ეთქვას (მაგალითად, 'მე უარს ვამბობ თქვენთან ერთად წასვლაზე' ან 'ამას ვერასდროს ვეთანხმები'). ასეთი უარის წარმოდგენის შემდეგ ვთხოვ, შეაფასონ შფოთვა.

ნიმუში ნათელია.

პარტნიორები, რომელთაც მცირე შფოთვა აქვთ პარტნიორზე უარის თქმის დროს, არიან ისეთებიც, ვისაც უახლოესი ურთიერთობა აქვთ. ისინი საუკეთესოდ ურთიერთობენ. პარტნიორები, რომლებიც ღელავენ, რადგან უარი არ არის 'სასიამოვნო', ისინი არ არიან კომუნიკაბელურები. ეს პარადოქსია.

ძლიერი საზღვრები ხელს უწყობს სიახლოვის განვითარებას

ისინი არ იკავებენ პასიურ ინჰიბირებას.

Მაგრამ მოიცადე. კიდევ რაღაც უნდა გვახსოვდეს. ორი ბაღებია და არა ერთი. დიახ, თქვენ უნდა მოაცილოთ სარეველები საკუთარი თავისგან. ამასთან, თქვენი პარტნიორის ბაღში ნერგების დაჭერით ვერ წახვალთ.

თუ თქვენს პარტნიორს დაუპირისპირდებით დომინირებით და დამცირებით, თქვენ ზიანს აყენებთ. როდესაც პატივმოყვარე და ტაქტიანი ხარ, მაშინ ურთიერთობა დაცულია. ბევრ წყვილს ვვარჯიშობდი პრაქტიკულად, რასაც კოოპერატიულ დაპირისპირებას ვუწოდებ. ამ სახის დაპირისპირება გულისხმობს ერთ პარტნიორს, რომელიც სთხოვს მეორე პარტნიორს, ივარჯიშოს თავისი საზღვრის შეჭრაში. წყვილები, რომლებიც ამას აკეთებენ, ხშირად განიცდიან გრძნობების დრამატულ ზრდას. მე ვხედავ, რომ დაშორებულმა წყვილებმა თავიანთი გრძნობები დაიბრუნეს და ისევ ერთად დაბრუნდნენ, იმიტირებულ კონფლიქტებზე თანამშრომლობის დაპირისპირებით.

ასე რომ თქვენ ხართ. თქვენ გაქვთ არჩევანი. თქვენ შეგიძლიათ დაიჯეროთ, რომ ჯადოქრობაში ჩავარდებით ან გჯერათ, რომ შეგიძლიათ შექმნათ რამე. თუ თქვენი ურთიერთობის დასაწყისში შეგიყვარდათ, ეს კარგია. ეს სასიხარულო და ხშირად დროებითი ეტაპია. მე მხოლოდ იმას ვთავაზობ, რომ თუ შენი გატაცება გაქრა, მაშინ ნუ დაეყრდნობი სიყვარულში. თქვენ უნდა იყოთ უფრო გამიზნული და შემოქმედებითი.

მე ვიყენებ სიტყვას 'შემოქმედებითი' არა უშუალო კონტროლის გაგებით, არამედ სიყვარულის აღზრდის, დაცვისა და განმტკიცების გაგებით. ეს უკანასკნელი დიდ ყურადღებას და თვითდისციპლინას მოითხოვს. მაგრამ ეს უხვი მოსავალს იძლევა წლიდან წლამდე, ათწლეულის შემდეგ. ახლა სწორედ ამით ვსიამოვნებთ მე და ელენე. ვიმედოვნებთ თქვენც შეძლებთ.

ᲬᲘᲚᲘ: