კომუნიკაციის ხელოვნებაში ზრდის გზები

ჩემი, როგორც თერაპევტის მუშაობის დროს, ადამიანები ხშირად მეკითხებიან: „იქნებ დაგვეხმაროთ?“

ეს კითხვა ხშირად ჩნდება მაშინ, როდესაც მიზანი წყვილების თერაპიაა, როდესაც ჩემს წინ ორი პიროვნება ზის, რომლებსაც მათი ურთიერთობის გადარჩენის იმედი აქვთ. უმარტივესი გზაა იმის აღსაწერად, თუ როგორ აკეთებს წყვილების თერაპიას, იმის აღნიშვნა, რომ უმეტესობა ეხმარება ოფისში მყოფ ორ ადამიანს ერთმანეთის მოსმენასა და გაგებაში.

ბევრს ვამბობ: ”რაც მესმის მისი ნათქვამია X” და ”როდესაც ამას აკეთებ / ამბობ, ის ღილაკს უბიძგებს მისკენ და შემდეგ ის აღარ შეიძლება იყოს მომენტში და ვერც გაიგოს. რისი თქმაც ცდილობ. ”

რეალური ცხოვრების მაგალითი

ერთხელ მე შემომიყვანეს წყვილი, რადგან მათ დაქორწინებამდე სურდათ კომუნიკაციის ზოგიერთ საკითხზე მუშაობა. რამდენიმე სესიაზე მივხვდი, რომ მისი პრეტენზია, რომელიც მან წარმოთქვა, როგორც მომთხოვნი, დაჟინებული, ზოგჯერ ბულინგიც იყო, ნაწილობრივ იმიტომ, რომ ინგლისური არ იყო მისი პირველი ენა. მისი აქცენტი და მოთხოვნებისადმი მიდგომა ხშირად ჟღერდა სტაკატო, ბლაგვი და სინამდვილეში. მან იგრძნო, რომ მარტივ კითხვას სვამდა: 'შეგიძლია ნაგავი ამოიღო?' მაგრამ ეს მოდიოდა შემდეგნაირად: „შეგიძლია აიღო. გარეთ . ნაგავი! ” მისი მეტყველების სისწრაფეზე მითითება, რაც მისი პარტნიორის უფრო რბილი ტონისა და მშვიდი დამოკიდებულების საპირისპირო იყო, დაეხმარა მას დაენახა, რომ ალბათ ის არ ცდილობდა მისთვის უფროსი ყოფილიყო, მაგრამ ის საუბრობდა, თუ რას ამბობდა . მან უფრო უკეთ ისწავლა მისი წერილის მოსმენა, მან კი მისი შერბილება ისწავლა. მე ბრუკლინში ვარ გაზრდილი, ჩვენ ხმამაღალი და პირდაპირი ვართ - მე შეიძლება თანაუგრძნო ის ადამიანი, ვისი ხმის ტემბრმაც შეიძლება სხვები აღწერონ აღშფოთება ან უფროსობა იქ, სადაც არავინ იყო.

ქორწინებაში კომუნიკაციის დროს, ბევრი ადგილია, სადაც ის შეიძლება დაიშალოს

ჩვენ ყოველთვის არ ვუსმენთ ერთმანეთს ისე, როგორც უნდა ვუსმენთ, რადგან ყოველთვის ვფიქრობთ იმაზე, რისი თქმაც გვსურს შემდეგ, იმისდა მიუხედავად, რას ამბობენ ჩვენი პარტნიორები. ჩვენ გვჯერა, რომ ვიცით ჩვენი პარტნიორის ძირითადი მოტივები. ჩვენ ყველას გვაქვს შესაძლებლობა, ხელი შევუწყოთ კომუნიკაციის შეფერხებას: მაშინაც კი, ექსპერტები, რომლებიც ასე მშვიდად ეხმარებიან სხვა ადამიანებს თავიანთი პრობლემების მოგვარებაში, შემდეგ სახლში დაბრუნდნენ და მეუღლეებთან ურთიერთობებზე საუბრობენ, რაც ხშირად წვრილმან თემებს წარმოადგენს.

აქ მოცემულია რამოდენიმე რჩევა მეუღლეებს შორის კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად, რაც ხელს შეუწყობს თავიდან აცილების თავიდან აცილების ერთი და იგივე საკითხების განმეორებით გამოყენებას:

მისმინე

ეს ასე მარტივად ჩანს, მაგრამ აღსანიშნავია. ჩვენ ხშირად არ ვუსმენთ ჩვენი პარტნიორების ნათქვამს. გვესმის რა იფიქრე ისინი ამბობენ, ჩვენ განზრახვას მივწერთ მათ ნათქვამს, ჩვენ არ ვიღებთ მათ ნათქვამს ნომინალური ღირებულებით და მაგიდასთან მივყავართ ჩვენს წინადადებას, გობელენებს, რომლებიც გვაქცევს ის, ვინც ვართ. როდესაც ამ მომენტში ვერ ვუსმენთ, ჩვენ შეგვიძლია რეაგირება მოვახდინოთ იმაზე, რასაც ვფიქრობთ, ვიღაცას ნიშნავს და არა იმას, რასაც ის გულისხმობს.

ეს ხდება მაშინ, როდესაც ცოლი სთხოვს ქმარს, განაცხადოს შაბათ-კვირის გეგმები და იგი განმარტავს მას, როგორც ამას უწოდებენ, რადგან ეს ბავშვობაში თვლის მის ადგილსამყოფელს, ან როდესაც ქმარი გამოთქვამს შეშფოთებას, რომ მისი ცოლი ზედმეტად მუშაობს, და იგი ამას ხედავს მისი მხრიდან გაჭირვებაა, მას უფრო მეტი სურს და არ აწუხებს ის, რომ იგი ამოწურა. ჩვენ ნამდვილად უნდა მოვისმინოთ შეტყობინება და ამას ვერ გავაკეთებთ, თუ არ მოვისმენთ.

ნუ დაუშვებთ საუბარში დაძაბულობას

ამით ვგულისხმობ, იმაზე მეტად მუშაობ, ვიდრე უნდა იყო, რომ შენს ქმარს დაავიწყდა რძის ყიდვა? საუბარი ნამდვილად არის რძეზე? თუ ასეა, მაშინ გაცივდი. თუ არსებობს რაიმე შთაბეჭდილება, რის გამოც გაბრაზდით, მიმართეთ ამას, მაგრამ ხმა არ ამოიღოთ რძეზე, რადგან ძალიან რთულია სერიოზული განხილვა ურთიერთობის საკითხებზე, როდესაც ვინმე ზედმეტად რეაგირებს. თუ უფრო დიდი პრობლემაა, მაშინ გადაჭარბებული პრობლემის მოგვარება, მაგრამ დავიწყებულ რძეზე ყვირილი მხოლოდ სხვას თავდაცვაში აყენებს, რადგან პასუხი არ არის 'დანაშაულის' პროპორციული.

დარწმუნდით, რომ გქონდეთ უწყვეტი საუბრები თქვენს ურთიერთობაზე

მათ ნეიტრალურ ადგილებში მოათავსეთ. და გქონდეთ შემთხვევითი დროებით, არა მაშინ, როდესაც კამათში ხართ. გასეირნებაზე გასვლისას ან სახლის გარშემო ერთად სამუშაოს შესრულებისას ხშირად შეიძლება კარგი შესაძლებლობა გითხრათ: ”თქვენ იცით, რომ ეს კამათი სხვა დღეს გვქონდა, რაც სინამდვილეში მაწუხებდა, მივხვდი, რომ X იყო, მაგრამ მე არ ვფიქრობ” ვფიქრობდი, რომ მაშინ მე შემეძლო ამის კომუნიკაცია. ” თუ შეგიძიათ განიხილოთ ეს საკითხი, როდესაც აღშფოთებული არავინ არ არის, შეიძლება გააცნობიეროთ, რომ თქვენი შეხედულებები ამ თემაზე საკმაოდ მსგავსია, მაგრამ თქვენ ვერ იღებდით თქვენს მოსაზრებებს.

არ ინერვიულოთ გაბრაზებული დასაძინებლად

ჩემთვის აზრი არასდროს ჰქონია, ამ იდეას, რომ კარგი ქორწინება უნდა გქონდეს გაბრაზებული არ დაიძინო. თუ გიჩხუბიათ და ის არ მოგვარდა და დაიღალეთ, დაიძინეთ. მოსალოდნელია, რომ ბევრი სიბრაზე და დაძაბულობა გაქრება ღამით, ზოგჯერ დილის ახალი გამოხედვა დაგეხმარებათ იმის გარკვევაში, თუ როგორ უკეთ გამოხატავთ პირველ რიგში გაბრაზებულს. ხშირად კამათები დაუყოვნებლივ არ მოგვარდება და კარგია ფეხით მოშორება, დასაძინებლად დადება, საკითხის მაგიდასთან ან სხვა რა საჭიროა, რომ ერთმანეთი დაადანაშაულოთ ​​და იკამათოთ ისეთ საკითხზე, რაც მაშინ არ გადაწყდება .

თავიდან აიცილეთ 'ყოველთვის' და 'არასოდეს' განცხადებები

ძალიან ადვილია, როდესაც რამე ხდება, განრისხდეს ჩვენი აღშფოთება, როგორც მაგალითად, 'ყოველთვის ივიწყებ რძეს' (ქვეტექსტით, 'იმიტომ რომ შენ არ ზრუნავ ჩემს საჭიროებებსა და სურვილებზე'). ან 'თქვენ არასდროს აიღებთ ტანსაცმელს იატაკიდან' (ალბათ ასე არ არის). მას შემდეგ, რაც ჩვენ ყოველთვის და არასდროს გავაკეთებთ განცხადებებს, ჩვენი პარტნიორები თავდაცვითი ხასიათის მიიღებენ. არა? თუ ვინმეს უთქვამს, რომ ყოველთვის ივიწყებთ რძეს, წაიშლება ის დრო, როდესაც თქვენ აღებული გაქვთ ყველა სასურსათო პროდუქტი. შემდეგ თქვენ კამათობთ იმაზე, რამდენჯერ დაგავიწყდათ რძე რამდენჯერმე, და ეს სულელური ხდება.

იყავით საკუთარი თავის შეცნობა

შესაძლოა, რაც მთავარია, ქორწინებაში აუცილებელია საკუთარი გამომწვევებისა და საკუთარი განწყობის ცოდნა. მართლა ვგიჟდები, რომ ჩემმა ქმარმა არ გააკეთა რამე, ან თავს გრძნობენ ძალიან გამხდარად სამსახურში და უდანაშაულო მეთვალყურეობა მაგრძნობინებს, რომ ჩემს თეფშზე მეტია გასაკეთებელი? მე ნამდვილად შეწუხებული ვარ ჩემი მეუღლის კითხვით, შაბათ-კვირის გეგმების შესახებ, თუ ეს არის ბავშვობიდან მუხლზე რეაქცია? ღირს ამაზე მეუღლესთან კამათი, თუ მე უბრალოდ უფრო მწარე ვარ, რადგან გრძელი დღე მქონდა და ამ თავის ტკივილმა მაცალა?

წყვილების უმეტესობა ზოგჯერ კამათობს

სინამდვილეში, კვლევებმა აჩვენა, რომ წყვილები არიან ნუ კამათობენ, თუ ვინ უფრო სავარაუდოდ დაშორდება, რადგან ისინი პრობლემებს ართმევენ და საჭიროების შემთხვევაში უკმაყოფილებას არ გამოხატავენ. ზოგჯერ, რა თქმა უნდა, კამათი სულელური იქნება; თუ ვინმესთან ერთად ცხოვრობთ, იქნება ეს მეუღლე, მშობელი, და-ძმა, ან თანაკლასელი, ზოგჯერ უმნიშვნელო საკითხებზე იჩხუბებთ. მაგრამ თუ თქვენ შეძლებთ ტრივიალური არგუმენტების მინიმიზაციას, თუნდაც იუმორის გამოყენებას სიტუაციის გასამარტივებლად, სანამ არ გახდება კამათი, და გაატარეთ დრო უფრო მნიშვნელოვანი საკითხების გადასაწყვეტად, თქვენ უკეთესი კომუნიკაციის გზაზე მიდიხართ.

ᲬᲘᲚᲘ: