ბრძოლა თუ არა ბრძოლა? ინდივიდუალური თერაპია დაგეხმარებათ

ოცდაათიანი წლების რაღაც მომენტში ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ მამაკაცები, რომლებიც ყველაზე მეტად მიზიდავდა, ჩემთვის ყველაზე ცუდი პარტნიორები იყვნენ. ჩემი ყველაზე ვნებიანი ურთიერთობები, რომლებიც ვგრძნობდი, რომ უნდა ყოფილიყო, კაცები, რომლებიც ჩემი სულისმოყვარეები იყვნენ… ეს იყო ის, ვისთანაც ყველაზე მეტი დრამა მქონდა, ყველაზე მახინჯი ჩხუბი, ყველაზე ქაოსი, ყველაზე დიდი ტკივილი. გიჟებივით ვეჩხუბეთ ერთმანეთს. ეს ურთიერთობები ყველაზე ნაკლებად ჰგავდა ჯანსაღ ურთიერთობას, რაც მე მინდოდა.

დარწმუნებული ვარ, ზოგიერთ თქვენგანს შეუძლია ურთიერთობა.

(გამოიცანით რა? მე ვიცი როგორ გამოვასწორო ეს. განაგრძეთ კითხვა.)

ამან მიბიძგა, რომ თავს საკმაოდ უიმედოდ ვგრძნობ. როგორ შეიძლება იყოს მართალი, რომ მე მქონდა განზრახული ვყოფილიყავი ურთიერთობა ბევრი ვნებით და ბევრი ჩხუბით, ან დაქვეითებულიყავი მოსაწყენ ურთიერთობაში, რომელიც იყო სტაბილური, მაგრამ უვნებელი? ეს სასტიკ და უჩვეულო სასჯელად ჩანდა არაჯანსაღ ოჯახში გაზრდის გამო.

ყველაფერს გავაკეთებდი გონებაში, რომ გავუმკლავდე ამას. ერთ მომენტში გადავწყვიტე, რომ ერთადერთი გამოსავალი ღია ურთიერთობა იყო, რათა სტაბილური ქორწინება მქონოდა ვნების დოზით. მაგრამ გულში ვიცოდი, რომ ეს ნამდვილად არ გამომდიოდა.

რატომ ავირჩიე თერაპია

მრავალი წლის განმავლობაში, სანამ ამ დილემას ვცდილობდი, მეც ვაკეთებდი ჩემს საქმეს. კარგად ვიცოდი, რომ ამ ტიპის პარტნიორების მიზიდვის მიზეზი ჩემი არასტაბილური ბავშვობა იყო. ასე რომ, მე ვიყავი ყოველკვირეულ თერაპიაზე, რა თქმა უნდა, მაგრამ უფრო მეტიც. შვებულების ნაცვლად შვებულებაში წავედი, რომ მეტი თერაპია გამეკეთებინა. უკან დახევა მოიცავდა ჩემი სულის გაშიშვლებას და ღრმად ჩაძირვას ჩემი მე-ს შინაგანი სამუშაოებისკენ. ისინი ძვირი და მძიმე იყო. მინდოდა თუ არა ერთი კვირის გატარება ტირილში და ბავშვობის ტკივილის ხელახლა მონახულებისას, როცა შემეძლო მექსიკის სანაპიროზე ვყოფილიყავი? არა. მინდოდა თუ არა ჩემს ყველა დემონს და შიშს შევეგუო? განსაკუთრებით არა. მოუთმენლად ველოდებოდი, რომ სხვა ადამიანებს დაენახათ ჩემი ის ნაწილები, რისიც მრცხვენოდა? არც ერთი ცოტა. მაგრამ მე მინდოდა აჯანსაღი ურთიერთობადა რატომღაც ვიცოდი, რომ ეს იყო მისკენ მიმავალი გზა.

მართალი ვიყავი. იმუშავა

ნელ-ნელა დავშორდი ძველ გზებს, ძველ რწმენას, ძველ ატრაქციონებს. ნელ-ნელა გავიგე, რა მაკავებდა. გამოვჯანმრთელდი. ვაპატიე. გავიზარდე. ვისწავლე საკუთარი თავის სიყვარული და ჩავჯექი ჩემს სრულ თავში.

ახლა ყურადღება მიაქციეთ, ვერასდროს მივხვდი, რომ უნდა გამეზარდა. ან განკურნების გაკეთება. თავს კარგად ვგრძნობდი. მე არ ვიყავი დეპრესიული ან შეშფოთებული. მე არ ვიყავი დაკარგული ან დაბნეული. მე არანაირად არ ვცდილობდი, გარდა იმისა, რომ ჩემი ურთიერთობები გაფუჭდა. სერიული მონოგამია ბერდება... ისევე როგორც მე. მაგრამ ვიცოდი, რომ ჩემი ურთიერთობების საერთო მნიშვნელი მე ვიყავი. ამიტომ მივხვდი, რომ ჩემში რაღაც უნდა შეიცვალოს.

ბევრი რამ შეიცვალა. ისე შევიცვალე, რასაც ვერ წარმოვიდგენდი. და ბოლოს აღმოვჩნდი კაცთან, რომელზეც ვგიჟდები, რაც შეიძლება ჯანმრთელი და სტაბილური იყოს. გასაკვირი არ არის, რომ ის არის ერთ-ერთი იმ იშვიათ ადამიანთაგანი, რომლის ბავშვობაც შესანიშნავი იყო. (თავიდან ნამდვილად არ მჯეროდა, მაგრამ თურმე სიმართლეა). ჩვენ არ ვჩხუბობთ და იშვიათად ვაწყდებით ერთმანეთს. როდესაც ამას ვაკეთებთ, ჩვენ ვსაუბრობთ მასზე და ეს არის ტკბილი და ნაზი, და ჩვენ ორივე უფრო მეტად ვგრძნობთ სიყვარულს ამის შემდეგ.

ამ დღეებში წყვილები ხშირად მოდიან ჩემთან თერაპიისთვის და მეუბნებიან, რომ ისინი მუდმივად ჩხუბობენ, მაგრამ ძალიან შეყვარებულები არიან და სურთ ერთად დარჩეს. მე ყოველთვის ვეუბნები მათ სიმართლეს: შემიძლია დაგეხმაროთ, მაგრამ ეს ბევრი სამუშაო იქნება.

მე ავუხსნი მათ, რომ მათი ჩხუბის მიზეზი არის ის, რომ მათი პარტნიორი იწვევს რაღაც გამოუკურნებელ ნაწილს საკუთარ თავში. და რომ საკუთარი თავის განკურნება სიგიჟის შეჩერების ერთადერთი გზაა.

ვფიქრობ, ძირითადად მათ არ სჯერათ ჩემი. ისინი ფიქრობენ, რომ უბრალოდ შეუძლიათ იპოვონ პარტნიორი, რომელიც არ იწვევს მათ. მათ სჯერათ, რომ ეს მე არ ვარ, ეს ის ვარ. და ისინი შეშინებულნი არიან. Რა თქმა უნდა. მეც შემეშინდა. Მივიღე.

მაგრამ ზოგიერთი წყვილი თანხმდება მოგზაურობის დაწყებაზე. და ამიტომ ვარ წყვილების თერაპევტი. Ეს ჩემია დანიშნულება . მე შევუერთდები მათ სასწაულებრივ და მშვენიერ მოგზაურობაში. მე მათთან ერთად ვიქნები, როცა მათ ერთმანეთი შეუყვარდებათ სრულიად ახლებურად, როგორც ადამიანები, რომლებიც უფრო მთლიანები არიან და უფრო შეუძლიათ ზრდასრული.სიყვარული.

ასე რომ, განაგრძეთ, განაგრძეთ ბრძოლა, თუ გჭირდებათ. ან განაგრძეთ ვინმეს ძებნა, ვისთანაც არ ჩხუბობთ. ან დანებდეთ და მოაგვარეთ. ან დაარწმუნეთ საკუთარი თავი, რომ თქვენ არ იყავით განკუთვნილი ქორწინებისთვის. მე უკეთ ვიცი. მე ვიცი, რომ შეგიძლია გქონდეს ის, რაც მე მაქვს. ჩვენ ყველას შეგვიძლია განკურნება.

ეს ნამდვილად არ იყო ცუდი, მთელი ეს თერაპია. ეს მშობიარობას ჰგავს… როგორც კი დასრულდება, არც ისე ცუდი ჩანს. და სინამდვილეში, შენ მოგეწონა. და კიდევ მინდა ამის გაკეთება.

ᲬᲘᲚᲘ: